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Los mejores chistes de cornudos y cornudas
La infidelidad no es un asunto de risa. Pero el humor es ácido y los cuernos son motivo de chistes frecuentes. Aquí, una selección de los que hemos encontrado en la web.
Estaban dos hombres en el cielo...
...y uno le pregunta al otro...
-¿Y vos de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí...
-¡Estúpido, si hubieras buscado en la heladera nos hubiéramos salvado los dos!
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Preocupación por el paradero de un periodista que volvía de Chile
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-No...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
-Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-No...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
-Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-No...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
-Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y vos, ¿sabes quién es Pedro Giménez?
-La verdad, no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-No...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
-Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-No...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
-Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-No...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
-Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y vos, ¿sabes quién es Pedro Giménez?
-La verdad, no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
Había un tipo que al salir de su casa para tomar el colectivo siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
-Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
-Entonces, el señor va y le dice a su esposa:
-Todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Al siguiente día cuando salió de la casa para tomar el colectivo, el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!
-Adiós, cornudo.
-Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
-Entonces, el señor va y le dice a su esposa:
-Todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Al siguiente día cuando salió de la casa para tomar el colectivo, el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!
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Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice:
-Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
-Papá, en mi ropero hay un señor.
-El señor va a ver, llega hasta el ropero y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo y le dice:
-Juan, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los niños..
-Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
-Papá, en mi ropero hay un señor.
-El señor va a ver, llega hasta el ropero y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo y le dice:
-Juan, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los niños..
Un ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalasen fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Gracias. Alejandro.
- Verá doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacíon se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrató a un marinero para que abanicase a su señora.
- Venga marinero, abanique. ¿Sentís ahora, mi cielo?
- No, nada.
- Mas fuerte marinero!! Y ahora, mi cielo?
- Nada, nada.
- Marinero, traiga el abanico y póngase usted.
El marinero se situó encima de la mujer y comenzó a hacerle el amor mientras y el marido abanicaba.
- Y ahora mi cielo??? Sientes???
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
- Ves idiota?? ¡¡No sabés ni abanicar!!
Un tipo le pregunta a otro:
-¿Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
En la farmacia:
-¿Que desea, señora?
-Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
-¡¡Bueno, desnúdese y empecemos por los cuernos!!
-Dime, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!
- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del edificio…
- Bueno… no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
-¿ Vos te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te creés que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y vos ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!
Estos son dos gallegos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me metía los cuernos y un día la segui.
- Y qué pasó?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevó a su casa, y entraron; después
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María
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María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Gracias. Alejandro.
- Verá doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
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- Gracias Doctor.
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrató a un marinero para que abanicase a su señora.
- Venga marinero, abanique. ¿Sentís ahora, mi cielo?
- No, nada.
- Mas fuerte marinero!! Y ahora, mi cielo?
- Nada, nada.
- Marinero, traiga el abanico y póngase usted.
El marinero se situó encima de la mujer y comenzó a hacerle el amor mientras y el marido abanicaba.
- Y ahora mi cielo??? Sientes???
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
- Ves idiota?? ¡¡No sabés ni abanicar!!
Un tipo le pregunta a otro:
-¿Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
En la farmacia:
-¿Que desea, señora?
-Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
-¡¡Bueno, desnúdese y empecemos por los cuernos!!
-Dime, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!
- ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del edificio…
- Bueno… no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
-¿ Vos te acostaste con tu novia antes de casarte?
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Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y vos ?
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Estos son dos gallegos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me metía los cuernos y un día la segui.
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- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevó a su casa, y entraron; después
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