Modelo 2011, hombre perfecto se busca

La renovación de la esperanza es inherente al cambio del calendario. Seremos más flacas, más sexys, ganaremos más y sí, en el 2011 encontraremos al hombre perfecto. Pero habrá que ir escarbando y buscando porque la esperanza de tanto ejercitar también se agota, los años pasan y Mr. Perfecto,  tan en la superficie de nuestra mente, está cada vez más en el fondo de la bolsa.

Aquí van algunos, sólo algunos,  estereotipos, de los que se encuentran en nuestra maravillosa ciudad, esos, que miramos (estudiamos) una y otra vez como un menú de nuevo restó, sin entender bien qué es lo  que vendrá en el plato.

El narciso cool

Dueño de un bar en Arístides, de una 4x4 y de la colección completa de cds del Budha Bar, se lookea bien, gasta en pilchas, sale a comer 4 veces por semana, 3 vacaciones por año, dos afuera y una a Bs As a comprar mas pilchas. Habla mucho de lo que hizo en la vida, de lo que hizo hoy (que no fue más que levantarse, leer un diario y ver 2 programas de tv seguidos, pero el tipo lo contará como algo muy atinado). A vos te compra regalos en Outlets, te invita a la degustación de Zuccardi porque consiguió entradas de garrón y jamás se sacará una foto en sociales sin que el de al lado sea una modelo ó alguien conocido. Ultimamente está enfocado en temas como el Fair Trade, la gastronomía molecular y el resultado del abierto de polo de Tandil. En la primera cita te dirá amablemente, “Bueno, yo ya hablé mucho de mi, ahora te toca a vos hablar de mí.”

El mujeriego encantador

Hará de todo por conquistarte. El mujeriego encantador se mueve con características felinas. (Cuando huele una hembra da vueltas a su alrededor sin ningún disimulo). Uno de sus trucos es sacar el tuteo para que vos te sientas diferente al resto de las mujeres, como un detalle que te hace especial al que vos te entregarás de inmediato. “Bienvenida mi reina ¿Cómo le va?”, “¿Adónde fue anoche?”, “¿Quiere algo más?” (Ojo que a este le suena el celular y vos creerás que está hablando con el gerente del banco, después con el de la inmobiliaria, después con el contador y en realidad son todas minas ¿eh?) Así como desmedida y enloquecedora fue su conquista, abrupto y desinteresado será su adiós, pues él ya estará olfateando otra hembra y dando vueltas en otro territorio. Este príncipe es mujeriego no por malo sino por el mal que padece, que aunque trate de ocultar, lo tendrá sufriendo toda la vida. Busca, una tras otra, encontrar esa mujer que, lamentablemente, existe sólo en su imaginario. Es decir, vos no sos seguro.

El pseudo- intelectual

Antes que nada hay que diferenciarlo de un verdadero intelectual.  Este espécimen se leyó todas las contratapas de libros y películas que te puedas imaginar.Te tira una súper frase cada dos segundos. Woody Allen, García Márquez o Washington Cucurto, vos pensás -¡Uau,  qué culto y qué abierto es! Cualquier movimiento tuyo le remitirá a alguna película. (Lo que puede desencadenar en vos un poco de acting, apoyándote en su auto como Julia Roberts en Pretty Woman o fumando muy sexy como Scarlett Johansson en Match Point.) Toda conversación con él mantendrá un delay, o sea,  un espacio que le da la posibilidad de decirte la analogía perfecta. Te enseña detalles del Impresionismo Alemán y a su vez te recomienda Toy Story 3. ( es un dulce) Se tilda fácilmente en la dicotomía existencial… (“¿pasta o pollo?”)… Todo, pero todo lo que digas será usado en tu contra. (Cuidado, el pseudo-intelectual es un gran defensor de sí mismo). Lamentablemente tendremos que aguantarle el morralcito cruzado, la noche de miércoles en el cine óptico y las zandalias de cuero. (matate cuando te vean en Palmares con este personaje).

El MendoYorker

Hiperdinámico, tiene tantas reuniones como minutos tiene el día. Es el que te sorprende con 5 vestidos iguales de colores diferentes. Te llama y te dice: “Venite estoy almorzando en el Hyatt”. Trajecito de lino, camisa italiana, zapatos con interminable punta. Le encanta, pero, ¡le encanta! caminar hablando por teléfono, comer hablando por teléfono y probarse sacos en Piedra Blanca hablando por teléfono. Todo es casual, nada planificado. Atún rojo, viajes relámpago, escapadas románticas a grandes capitales. Jamás te pasará a buscar por un cumpleaños (eso es muy latino). Vos vas a él y él te espera con una sorpresita, se compró un saxo y lo puso junto al diploma de la Fundación Alta Dirección.  Lo malo del MendoYorker es que los vestidos te los hace pagar todos juntos y en la misma noche, es que vió tantas veces American Psicho que se cree que una buena cita incluye 5 al hilo mirando el plasma de 56 pulgadas. (Por favor, flaco pará un poco… Charlemos un rato.)

El Base sin aire

Pantalón pinzado, zapato suela de goma y el celular colgado en el cinturón. Pedirá una Paso de los Toros en la primera salida. (En la segunda, se animará con una de 2 litros, él es un tipo práctico.) Pedirá su carne bien sequita y se jugará con un puré mixto. Te contará que hace remo y te dará  todos los detalles del deporte, el club, los camarines y cómo estacionar en el parque para evitar los cuidacoches. Por supuesto odia Mc Donals porque para él es puro marketing. Al Base le parece mucho más piola tomarse las vacaciones en Marzo, cuando no hay nadie que moleste en la playa, (ni siquiera el sol). Vive con los viejos en la 6ta. (¡para qué tirar la plata en un alquiler!) Por supuesto tiene un lote y ahorros porque  la única tarjeta que tiene al palo es la del Easy.  Su programa favorito es quedarse horas en Don Claudio con sus dos amigos, idénticos a él, hablando de cómo cambiar mejor el peso chileno. Cuidado con este candidato, abunda en Mendoza, y corrés el riesgo de encontrarte un domingo vestida supersexy, haciendo pic nic en el capot del 147, con tu suegra y la Naranpol reflejándose en el brillo de tus Sarkany.

El Tuneado

Sentirás un poco de vergüencita cuando lo veas cambiado para la noche, ya que habías pensado que su atuendo diurno era su máxima expresión. Hace de su cuerpo un templo de obsesión y castigo. Come sólo la clara del huevo, trota bien despacito para sacarse todas las grasas del cuerpo y se depila hasta las axilas. Pensarás que sufre de alguna enfermedad incurable por la cantidad de pastillas que toma. Observarás que de día, en el centro, como que no encaja. (La sociedad mendocina todavía no está preparada para pelo tan largo y anteojos tan grandes). Salir a comer con él es una experiencia digna de evitar, cualquier cosa que pidas será medida en calorías x  porción, y hasta le preguntará al mozo si pueden cocinarle un cuarto de pechuga de pollo (tamaño de la palma de la mano) con una porción de 150 grs de quinoa. Se pierde mirándose en los reflejos de las vidrieras,  “estoy mejor que nunca -se dice a si mismo”- y por ende, ninguna de nosotras, eternas disconformes con nuestros cuerpos, está a su nivel. O sea, a rezar a otro templo chicas.

El Kevin Ston

Te llevará a lo de sus amigos casados y de la opinión de ellos, y de sus mujeres, dependerá  su nivel de compromiso con vos. Habrá tantas perlas en las orejas de las mujeres que te sentirás en Vendemmia. Con una simple mirada a las hebillas de los cinturones de ellos podrás aprenderte los nombres y apellidos de cada uno. Está establecido como norma que las chicas llevan las ensaladas, pero por las dudas ni se te ocurra llevar la tradicional de papa y huevo, ahora lo más es la de hojas verdes, higos y queso azul (la aprendí en el canal el gourmet querida). Las mujeres en el lving y los hombres cerca de la parrilla. Jamás rompas el cono del silencio y te acerques a hablar al grupo de maridos ¡queda re mal! A mitad de año ya no tendrás qué ponerte, usarás la palabra composé y nunca más dirás rojo, malla o cena (con esfuerzo lograrás reemplazarlo por colorado, traje de baño y comida). Este personaje, el Kevin Ston, se caracteriza por ser tan sociable que el día que estén a solas ¡que Dios te ayude con el diálogo!
Si todo anda bien el dirá con orgullo a sus amigos, mi novia es muy buena y muy callada. Es un buen candidato, le gustan los deportes, el aire libre y las familias numerosas, en una de esas, con suerte dentro de 10 años conseguís que se suelte y cambie el color de los mocasines.

El Manipulador

Este es uno de los peores que te puede tocar, porque al principio es divino, solidario y muy contenedor, tanto que termina por ahogarte y oprimirte. Te hará trámites, te solucionará problemas, será tu garante, todo lo que sea necesario para tenerte ahí, atada a su lado. Te psicopatea con halagos encubiertos. –“Ahora que adelgazaste tenés que endurecer” - o – “Tus lolas están buenas pero ya no son las de antes”- . Te llenará de consejos que sólo pretenden un objetivo: paralizarte. Te protejerá hasta que te sientas nuevamente en la vida intrauterina. Resolverá todo, vos no te harás cargo de nada. No sabrás de sus cuentas bancarias (ni tendrás las tuyas). Dejará de salir con sus amigos sólo para que vos no salgas con las tuyas. Si tenés algún compromiso social, seguro le pasa algo (se enferma, choca o necesita tu firma urgente). Poco a poco, logrará su objetivo que, simplemente, es que tu entorno se reduzca… ¡a él!

Conclusión:

La búsqueda o el manoteo se puede simplificar si las mujeres asumimos de una vez por todas algo:

¡El hombre perfecto existe! Es tan perfecto como intensas sean nuestras necesidades de sus psico-patologías.

Entonces chicas no revuelvan tanto.  Menos queja, que hay para todos los gustos, en todos los talles y tienen garantía de por vida: ¡NO VAN A CAMBIAR NUNCA!