Maratón de divorcios en el Parque

Habrán visto por ahí y sobre todo en el Parque un crecimiento desmedido de grupos de maratonistas. Sí, ahora corremos. Se usa. Pero ojo, no hablo de salir a correr solo. Eso está out total. Se usa en grupo. Bien lookedados, con  tecnología de punta y sumamente hidratados. Todos estos con un nombre que ellos mismos se ponen e intenta definir el espíritu del equipo, se entiende, ¿no?

- ¿Y el tuyo cómo se llama? - le preguntaba los otros días una rubia cuarentona a otra.

- Yo corro con los CARPE DIEM. ¿Y vos?

- Yo estaba entrenando con los OSHOFRIENDS, pero ahora me cambié a los LIFEPOWER.

- ¿Por? ¿¡ Si estabas con los mejores…!?

- Sí pero había mucho puterío. Después te cuento…

En fin, grupos hay muchos y todos están liderados por profes de las más diversas líneas. Tengo que admitir que me consta la seriedad de algunos, casualmente menos estrepitosos y de perfil más bajo.

Pero miremos en detalle aquellos grupos de running, en donde el sistema es realmente perverso.

Para empezar, por supuesto, tienen un líder. Un profe (como la novela de Laport, pero de educación física) que obviamente reúne todas las condiciones para que el cliente entre como por un tubo. Músculos marcados, tablita de lavar, extrovertido y muy, muy recomendado: Currículum XL. Normas ISO 9001. Indumentaria de Alta Competición y Sponsors Internacionales ploteados en su van. ¿Accesorios? Todos. GPS, banda cardio, digital watch sensor ultra extreme, guantes anti escarcha, protector pélvico anti frizz, aminoácidos en gel, energizantes en gel, hidratantes en gel, pelito con gel y una marca oficial lo avala como uno de los más top.

La inscripción exige el pago anual completo llamado MEMBRESIA (1). Este sistema te asegura el lugar (?) durante todo el año ya que los cupos son limitados. (Aunque a medida que pasa el tiempo la lista de personas es interminable y la facturación del profe infinita. (1) La MEMBRESIA sólo garantiza el sentido de pertenencia. Bajo ninguna circunstancia bonificará ausencias por viajes, enfermedad o lesiones.

La red se arma con un arduo y exhaustivo trabajo: la contención emocional. Algo que este profe ha aprendido a manejar muy bien durante sus años en colegios privados lidiando con padres súper exigentes.El tipo no descuida ese fino detalle. Y, mail mediante, refuerza las ganas de seguir en su equipo, la importancia de entrenar con él, lo valioso que uno es como persona, ante todo. Como conoce sobre actividad física su labia sorprende y sobre lo que no conoce usa Internet.

Todas las noches y todas las mañanas sus alumnos y alumnas reciben un mail motivador. Algunas veces de carácter emotivo, como vivencias personales o actitudes ejemplificadoras de algunos integrantes. Videos de YouTube, o PPTs interminables, hablando de lucha, de triunfo, de ganas, de amor por ellos, por la vida, por la pasión... Las mujeres, ¡obvio!, chochas, pero los hombres... ¡los hombres también! "¡Este tipo sí que vale lo que se le paga!", dicen los maridos contentos de que por fin, la gordi esté haciendo algo.

Los mendocinos, que adoramos estos códigos, enseguida empezamos y caemos (gracias Gustavo x la frase) en el Juego de Seducción y los primeros han sido los más flamantes matrimonios de la ciudad.

Se arma entonces este grupo de gorditos y gorditas que él separa en diferentes equipos, con nombres distintos, y distinta actividad. Y hasta acá parece lógico. Pero así, amparado por una aparente seriedad que deslumbra y cantidades de recomendaciones de las señoras VIP se arma el mega-kiosco sin expensas ni alquiler.

Claro, él parece ser la promesa para quienes necesitan un cambio físico y espiritual. Para las ya sumidas en la desesperación por bajar de peso, o matar el aburrimiento, o lograr algo por ellas mismas y para los ya cansados del Gordo, ¡nunca hacemos nada juntos! y en afán de usar la indumentaria deportiva en otro tipo de evento que no sea un asado familiar o una juntada a ver la selección con amigos.

Como en el caso de los grupos femeninos la mayoría integra la cada vez más poblada raza de "socialmente acompañadas y emocionalmente solas" se entabla entre todas una amistad veloz, entrañable… rara. Quizás porque estamos vestidas de otra manera cuando, té Chaman Chai de por medio en la Emilio Civit, nos miramos cómplices cuando pasa una bicicleta verde de competición recordándonos aquel Iron Man que se entrena en el mismo horario, o quizás también porque al correr sacamos del closet esa leona sensible y pasional que llevamos dentro.
Rápidamente también, empieza la competencia, paralela al entrenamiento, por llamar la atención del profesor quien, muy astuto, sabe darnos esa mirada tierna y paternal que sólo pueden darnos nuestro ginecólogo y ...¡él!

Al grupo de hombres  los mantiene enganchados con la competencia, el triunfo, los objetivos, el jean Wrangler Montana que no les entraba desde el 82, y poder sentirse un rato ….en lo alto de las escalinatas como Stallone. (Tarareen conmigo la de Rocky, tarará, tararaann, tarará tararannn).

A las chicas, más fácil todavía: "¡Vos podés!..., confiá en mi, dame tiempo, sólo vení y vas a ser otra, me enorgullece tu avance, esto lo vamos a lograr juntos, me importa que vos estés bien...•
Un mix de golpes bajos y palabras de pseudo-halago, en gente algo vulnerable que desenlaza una hipnosis instantánea.

Se paga lo que cueste.

Se entrena con Zonda (Te va a fortalecer las vías respiratorias)

Se entrena con lluvia (Te va a humedecer las mucosas...)

Se entrena con 40° (Vas a quemar más calorías...)

Mientras tanto, los maridos fascinados con el héroe que los llevará a la cumbre de los machos recios, lo agasajan con asado y vino, agradecidos también del cambio que ven en sus mujeres, a esta altura más flacas, más lookeadas y extrañamente menos demandantes  con ellos. Un campeón el profe!
 Pero llega el día…ese día donde el stretching se pasó de vuelta, donde las miradas se cruzaron demás, ese día que tuvimos que suspender el cafecito post training, bajo la excusa -se me complicó, después te explico-.

A ese día le sigue el mejor de todos: el día en que una integrante, celosa de ya no ocupar el lugar de privilegio, celosa del  elongamiento personalizado y furiosa por el ocultamiento, devela el misterio del profe y la casada.

El avispero se desborda y todas sacan el aguijón descubriendo que no sólo era una o dos, sino varias... Los maridos se enteran. Queman el crédito de sus I Phones en busca de respuestas, en busca de aliados. "Este se come un juicio civil y penal", dicen. Se pegan en el pecho como los simios de Odisea en el Espacio. Se arengan… "Y pensar que este hdp se fue al Challao con mi jermu.. Que hdp por Dios… ¡y encima le pagué hasta fin de año…!".

Los matrimonios arden y los grupos se quedan sin líder para el fino entrenamiento de cuerpo y alma.

Escándalo total. Lo buscan para matarlo. ¡Fuenteovejuna en el Prado Español!

El profe se borra un tiempo, desplotea la Van y como pasa siempre, …todo pasa. Sale otra vez al ruedo con alguna otra estrategia, con nuevos sponsors, con más lomo, con más experiencia en ultra-maratones, pero seguramente con el mismo objetivo comercial.

Reflexionemos un poco entonces, queridas amigas. ¿No será mejor volver a la joggineta, al gimnasio de acá a la vuelta? ¿O, en todo caso, para las que prefieren el aire libre llamar a esa amiga gauchita para dar unas vueltas al lago? Pero ojo con tentarse. Algunos top runners son un mar de quilombos ¡y les pueden salir carísimos!