¿Qué es el amor? Entrega #2

El amor es el regocijo por la mera existencia del otro.

Esto quiero decir que yo me pongo feliz por el sólo hecho de que existas, mas allá de lo que hagas, que elijas o no estar conmigo, porque eso no tiene nada que ver con el amor. A su vez esto nos lleva a otra idea que es yo me pongo más feliz si la persona que esta a mi lado está feliz y al menos un poco triste si quien yo amo está triste; no quiero decir que es mi único motivo de felicidad ni de tristeza pero es uno importante, y esto lo sabemos absolutamente bien los que tenemos hijos, porque es lo que nos pasa. Sin embargo alguno puede decir el amor a la pareja es una cosa y el amor a los hijos es otra cosa.

A mi me parece que el amor en sí mismo es uno sólo siempre se denomina con el mismo nombre, eso de distinguir tipos de amor, tiene mas que ver con qué otros ingredientes junto al amor para hacer una relación de pareja y con cuáles para una relación de padres e hijos; es como pensar que hay limones para lemon pie y limones para limonada, sin embargo el limón en es el mismo lo que varía es con qué otros elementos lo junto para una u otra cosa.

Con el amor pasa igual, es un ingrediente en una pareja no es en sí mismo la pareja, no es lo mismo una pareja que amar a alguien y esto es un punto importante. Si tomamos el punto de recién si a él le hace bien salir todos los días y le hace feliz, y yo lo amo ¿No debería no solo permitirlo sino alentar que salga?. Yo entiendo que quizás en una pareja para el otro esto sea incompatible con sus intereses y le genere molestia, y eso es una cosa lo que no podemos hacer es cargarle esto al AMOR , o sea decir “yo no quiero que salgas todas las noches o quiero que hagas conmigo porque te amo”. 

Por amor debo alentar a que el otro haga lo que le hace feliz; luego qué lugar queda para la pareja de acuerdo a sus elecciones, es otra cuestión, importante, pero es otro cosa, otro tema.

- Paola: Me quedé pensado en el tema de la causación del amor y reflexionando sobre esta idea acerca del amor, me surgieron como dos caminos o pautas que pueden darse: manipulación vs. motivación 

- Público: Creo que amar es decidir caminar con esa persona día a día, con lo que trajo antes y cuando también decidió caminar conmigo , muy probablemente no pueda cambiar todo eso que trae de antes y quizá se acreciente, por eso esta bueno aprender a decidir en conjunto, que todo sea consensuado “vos querés salir un día, yo también; vos querés ir a jugar a la pelota, yo juntarme con mis amigas”, creo que decidir y poner en la mesa que quiere cada uno creo que es algo fundamental. 

- Demián: Con la idea de que amar es caminar uno junto al otro no estoy de acuerdo porque hay ocasiones en las cuales el amor que sentimos puede llevarnos a tomar caminos separados, por ejemplo: la persona a quien amo quiere ir a vivir a Francia, ese es su sueño mas profundo; si yo verdaderamente la amo ¿Qué debería hacer? Decirle que se vaya a Francia, aunque eso implica separarnos y que nos va a doler y quizás mucho a los dos, pero es así.

- Paola: El punto creo que es preguntarnos, ¿el amor es lo mismo que la pareja? 

- Demián: Claro es que no es lo mismo, si me decís “la pareja es caminar uno al lado del otro” puede ser, pero el amor es otra cosa. 

No siempre la decisión basada en el amor nos lleva a estar juntos y es un problema muy serio sostener la idea de que amar es juntos , porque esto nos lleva a obligamos a estar juntos porque sentimos amor, a veces en situaciones que terminan siendo tóxicas para nosotros.

La dinámica es “como yo te amo me quedo y te fuerzo a que te quedes y como vos me amas te quedas y me forzás a que me quede”, y a veces el amor nos empuja a que vamos por distintos lados. Vemos que en general las parejas se separan muy mal.¿Por qué? Creo que es porque muchas veces han ido mas allá, o sea, si creemos que solo el amor alcanza para estar juntos , entonces la única razón para separarse es la falta de amor , hasta que no haya desamor no nos separamos. Esto es tremendo, porque te vas a separar al borde del odio con esa idea. Como dice Calamaro:

“No se puede vivir del amor”, pues no alcanza para todo, ni siquiera para armar una buena pareja. 

El rol de la mujer y sus mandatos culturales 

- Público: Creo que hay dos problemas: recibimos desde que nacemos el mensaje de que nuestra misión es estar en pareja para ayudar a los hombres a corregir sus defectos (sale en revistas ,libros tal como Dios usa lápiz labial) y creemos y confundimos la necesidad de estar acompañadas con la pareja, cuando no es así y entramos ahí en conflicto porque nos decimos si yo lo amo él tiene que estar conmigo en vez de entender que él necesita su espacios propios.

- Paola : ¿Cómo es Laura para vos el tema de nuestro rol en torno a la pareja en relación con los mandatos que vamos recibiendo? 

- Laura: En primero lugar les propongo en vez de pensar en problemas pensemos en desafíos. Si bien es una cuestión cultural, que se plasma en libros y revistas, debemos aprender a tomar las cosas con pinzas porque quizás nosotros estamos dando una interpretación diferente y que no sea parecido a lo que el autor nos quiere decir. Desde que nacemos, cuando somos chicas jugamos con bebés y cocinas, hacemos juegos de roles; en relación al desempeño de nuestros roles estamos evolucionando y creciendo , muchas somos profesionales, estudiamos, nos desarrollamos en otros ámbitos mas allá del hogar. Yo tengo una visión religiosa, y desde mi creencia adhiero a que la vida es para estar de a dos, así todo es más lindo, esto de que vine ayudar a él o él a mi, creo que el punto es que si conformamos una pareja ambos vamos a ir ayudándonos a medida que nos vamos mostrando y espejando.

Se trata del famoso tema de la media naranja o alma gemela, partimos de la ilusión de que es aquella persona exacta que viene a encajar conmigo, mi príncipe azul; y la verdad es que no es así, se trata en realidad de que el otro es lo opuesto a lo que yo soy, entonces esta bueno esto de encontramos con esa persona con la que puedo espejarme, al ver lo que me molesta de mi pareja tengo al posibilidad de encontrarme. 

Un día me dije “no puede ser que haga todo lo que me molesta a propósito para hacerme mal a mi, si es buena persona” y realmente me di cuenta que no tenia nada que ver con eso, que el problema no era con él sino el tema era yo, que tenia que empezara a saber qué quería yo, en qué creía, qué me hacia bien, aprender a escucharme. Yo me case muy jovencita, entonces nuestra relación se construyo desde un modelo mas dependiente y luego vas creciendo y te das cuenta que nadie depende de nadie; acá somos dos personas totalmente independiente que compartimos cosas en común, un proyecto en común. 

- Paola: ¿Que nos querés decir cuando hablás de que lo que eso que más nos molesta que vemos en nuestras parejas es una posibilidad de encontrarme a mi misma?

-  Laura: Hablamos de la teoría del espejo y en general no es tan fácil ver el espejo, esto que si el otro es irresponsable, por ejemplo, es bueno preguntarse dónde está mi parte de irresponsabilidad y nos pasa que no la encontramos por ningún lado. Ahí es donde está el núcleo del tema, así empezamos a ver cuál es mi verdadero reflejo; a mi me dio muchas herramientas para aprender sobre esto “el curso de milagros”, y lo que en verdad fue cambiando en mí fue mi percepción del otro, entender esto del amor, que es que el otro haga eso que le hace bien; desde el mal amor solo me quedo esperando que el otro me dé, que haga cosas por mí, cuando es bueno enfocarnos en “el ahora” y observarme a mí misma, ver cómo lo hago yo, es un gran ejercicio mirarme hacia dentro y advertir que estoy yo dispuesta a darle el otro, es una linda tarea para llevarse.

- Paola: Mientras te escuchaba, pensaba que así podemos ver al otro de una manera mas autentica, es decir como él es y no tan cargado de lo que yo pretendo que sea y ahí si poder elegir; el punto es ser consciente de a quién estoy eligiendo: el que es , el que yo creo que es, el que yo quiero que sea; saber dónde pretendo que el otro me ubique: si me deja ser o pretende que yo sea como el quiere que sea. ¿Como lo ves Demián?

- Demián: Pensaba en esto de estar atento a lo que estoy dispuesto a dar y me parece que una de las cosas que mas nos cuesta dar es la ACEPTACION , cuando damos eso , lo que sucede es que empezamos a ver que el otro se nos va un poco mas allá de lo que quisiéramos. Recordaba una queja frecuente de las mujeres “nos vemos solo cuando el quiere”, y yo digo "solo cuando el quiere y vos querés, cuando los dos quieren", y entonces ella dice “bueno pero yo quiero todo el tiempo”; y yo me pregunto ¿Qué culpa tiene él de eso? ¿Cuál es la solución? ¿Que él te vea cuando no quiere? ¿Cómo sería ese encuentro cuando es un momento en que él no quiere? ¿La pasas bien? La perspectiva no es muy buena. Además que no estoy muy seguro de eso que ella quiere con él todo el tiempo

-  Paola: ¿Quizás lo que queremos es que ellos quieran todo el tiempo con nosotras? 

-Demián: ¡Eso es otra cosa! y es muy posible que lo que ella quiere es que él quiera con ella todo el tiempo; lo he escuchado mucho, por ejemplo mujeres que no tienen problema cuando ellas no tienen ganas de tener relaciones, ahora cuando él no tiene ganas es terrible , es insoportable para ella; no le importa tanto el hecho de tener relaciones, no se pone mal porque no tuvieron relaciones, sino que esta mal porque él no quiere, porque no logra causarlo lo suficiente. Hablando ayer con Paola le dije una frase a ella le gusto mucho, que tiene que ver con esto “del poder de causación de amor ” que las mujeres ponen a prueba, entonces en el ejemplo que veamos recién, el problema de ella es que no puede comprobar su poder de causación de amor, no logra causar ese amor tanto como quiere y se angustia con eso. Entones entiendo que todos, hombres y mujeres queremos que nos quieran todo el tiempo y creo que no va a suceder eso y acá viene lo que decía Laura del reclamo que las mujeres hacen si él prefiere jugar al futbol, entonces él miente sobre que no es así , aunque en ese momento si es así. Se arma un circulo terrible de mentiras que nos llevan a algo desastroso. 

Tenemos que aprender que no se pueden comandar los sentimientos del otro.

Entonces si yo lo que quiero es que el otro quiera, que tenga ganas, lo tengo que hacer es intentar generar esas ganas, no puedo reclamar “quererme, quédate, acompañame” ; si reclamo “escuchame” el otro se queda y te escucha y sin ganas, hago que el otro se siente y me escuche pero que me escuche con ganas no es algo logro porque lo demande. 

Las ganas no se provocan reclamando, sino que tenemos que ver cómo podemos generar esas ganas.

La causación del amor: la atracción es un reflejo de la femineidad

- Publico: Laura me gustaría si podés desarrollar esta idea de primero saber quién soy y después me relaciono...

 - Laura:  Fue un tema muy importante para mi; es algo que escuchamos mucho “primero tengo que saber quien soy” , y bueno ¿cómo se hace?, estuve muchos años pensando cómo se hace por eso quizás estuve muchos años estudiando y después me di cuenta que no era algo que había que estudiar tanto, descubrí que por ahí se trata solo de hacer una sola cosa , y en esa sola cosa aparece todo, hay una tarea simple pero que abre muchas cosas, tan simple como conocer qué te gusta hacer, en mis talleres lo hacemos y lo gracioso es que salen cosas como “me gusta bañarme tranquilla”, “tomarme un cafe en silencio” , yo decía que cosas tan básicas y no hacemos porque “el colegio, los chicos, la casa” nos falta tiempo; y así con ejercicios muy simples empezamos a ver quién soy, qué quiero, cómo me gusta estar, cómo me estoy sintiendo.

Tenemos que empezar a preguntarnos, por que hasta que en verdad no se quien soy,  no se ni lo que ofrezco y en esto el otro no tiene nada que ver . 

- Paola: ¿ El poder de causación de amor tiene que ver con nuestra naturaleza femenina que nos lleva a sentirnos atractivas, que estamos siendo miradas y estamos llamando la atención? Me parece que es un buen reflejo para darnos cuentan si estamos bien ubicadas en nuestra feminidad, es decir, el tema es ¿atraemos o manipulamos? ¿La atracción es algo que nosotros podemos generar en el otro o surge a partir de nosotras? Quizás tiene que ver con esto que vos Laura siempre nos decís que atrae quien es feliz.

- Laura: Sí, y también a veces depende de la motivación que le doy al otro. Hay un tema que es coincidente en todas y es tema del taller: mejorar el modo en que hablamos y decimos. Quizás a veces el tema no es en lo que decimos o pedimos sino en cómo lo pedimos. A veces solo quiero pedir algo tan simple como “lleva los chicos al colegio” “compartamos una cena” , y a veces el tono, el modo, el reclamo; en definitiva eso hace que que no estemos en nuestra mejor versión, en nuestra feminidad. Empecé a descubrir que el hombre lo que mas quiere es que estemos bien; el tema es escucharme para darme cuenta cómo pido eso que quiero y necesito.

 Siempre es el modo, nuestro tono de voz es importante porque estamos hablando de la femenidad, a veces no nos enseñan a ser amorosa y eso no solo pasa por los modales “dar las gracias” “pedir por favor” es mas que eso, es mas importante que hasta dar las gracias, el tono hace muchísimo 

- Paola: Esas son cosas que vamos descubriendo y modificando a medida que nos vamos conectando cada vez mas con nuestra feminidad...

- Laura: Básicamente y lo logramos cuando empezamos a escucharnos, sino cuando la vida nos lleva tan apuradas a todos lados y no paramos nos descentramos; se trata de parar y ser mas conscientes, observarnos y escucharnos. 

En la próxima entrega el final de esta contundente conversación, ¿De qué hablamos? De los acuerdos en la pareja  y por su puesto tips para construir una buena pareja! ¡Quédate atenta!