Los ingredientes de la buena pareja: amor, pasión & proyecto. Entrega #3

Si no conoces acerca aún acerca de Encuentro Femme, te cuento que se trata de un ciclo de charlas en los que  pretendemos abordar nuestra feminidad a través de diversas facetas. En esta ocasión hablamos del lugar y de los significados que construimos en torno a la relación de pareja, conversación que compartimos con ustedes a través de tres entregas. Los acuerdos y los ingredientes de una buena pareja: amor, pasión y proyecto; son los temas de esta ultima entrega.

A través de estos links accede a las entregas anteriores: 

www.mdzol.com/nota/679914-que-es-el-amor-entrega-2

www.mdzol.com/video/680108-la-mujer-y-su-pareja-como-construimos-una-buena-pareja-entrega-1

6- LOS ACUERDOS EN LA PAREJA 

- Público: pregunta para Demian, ¿Cómo hacemos para resolver en pareja cuando estamos en desacuerdo, por ejemplo con las salidas o los espacios propios de cada uno?

- Demian: El problema está en la idea de que hay que resolverlo en pareja. Creo que un tema que sufrimos todos es que decidimos qué parejas queremos tener, al estilo de un "modelo tipo" y después decidimos qué cosas tenemos que compartir según ese modelo que nos hemos armado; me refiero a la clásica pregunta de ¿qué somos? y entonces acordamos ser novios y decimos: " en ese caso tenemos que comer en la casa de tu mamá, ir al cine juntos, compartir con amigos , tener sexo", y una serie de cuestiones que los novios hacen y empezamos a calcular cuanto tiempo tenemos que pasar juntos, porque hay un parámetro, al parecer, que define de acuerdo al tiempo la categoría de relación que tenemos;  no sé dónde están escritas esas definiciones, el punto es que todos tenemos una idea, más o menos bizarra de que implicaría cada tipo de relación. 

Entonces decimos "si vas a salir todas las noches , esto no es una pareja"; ahí empezamos a negociar y eso nos lleva a una pelea constante. ¿Por qué? porque negociar implica "yo te doy esto a cambio que vos me das esto" , así empezamos una dinámica de uno cede un poco y el otro cede otro poco, lo que nos lleva a que ninguno esté donde quiere estar, los dos un poco incomodos aunque eso sí, incomodos por igual; y eso parece que es lo importante: que nadie esté mas incomodo que el otro. 

Perdemos mucho tiempo tratando de ver qué es lo que corresponde que vos me des a cambio de lo que yo te di. Esto de ceder por y para el otro , termina resintiéndonos, tarde o temprano te cobro todas las que cedí, con mi mala cara , con el mal humor.

¿Qué hacemos? Primero veamos qué podemos y queremos compartir de verdad, y después le ponemos nombre a eso (novios, amantes, amigos); además esto va cambiando con el tiempo.

Desliguemonos de los moldes prefijados. Si no hay encuentro en este sentido, el amor solo no alcanza. Si no se puede dar con el otro todas esas cosas que para nosotros son importantes que se den en la pareja, entonces no vamos a lograr la pareja con esa persona. 

- Público: una pregunta para Laura, ¿cómo te inspiraste para empezar este camino que seguís y llegar a convertirte en quien sos? 

- Laura: Viví en Buenos Aires y cuando llegue a Mendoza en el año 2001 , cuando el país un poco explotó, y empecé con temas personales: mi papá enfermo, mi marido con problemas de trabajo, no me sentía bien, así fue que empecé a plantearme cosas , leer , estudiar, aparecieron maestros que me inspiraron y cuando me decidí a hacer talleres para mujeres fue porque me di cuenta que a mi ese proceso me hizo bien, me sentía bien, entones ¿por qué no darlo? compartirlo, aunque sea solo a una persona.

-  Paola: ¿Cómo ves esta dinámica que nos contaba Demián respecto de la negociación en relación a nuestro rol en la pareja? 

- Laura: Creo que en el conflicto que planteaba Demián sobe cómo nos ponemos de acuerdo, no hay receta: puede ser ceder hasta lo que cada uno aguanta o que nos cansemos del conflicto; en mi experiencia en esta búsqueda enfocada en escucharme y lograr mi bienestar me di cuenta que puedo estar bien y que no depende solo del otro al estar en pareja.

Quizá primero tenemos que ver cómo es estar bien yo, lograr mi bienestar y después veremos si la pareja se acopla , si se encuentra nuevamente la pareja, la decisión se trata de cómo quiero vivir, no se si la decisión va ser vivir en pareja , pero si conocer cómo quiero estar.

-Paola: ¿Se trata de aprender a generar acuerdos? 

- Demián: A mi me parece que no se trata tanto de generar acuerdos sino de ver qué acuerdos hay

-Paola: ¿Cómo hacemos para verlos? 

-Demián: Hay dos cosas, uno es ser honesto y decir lo que verdaderamente quiero y no lo que pienso que vos querés escuchar, cosa que a los hombres nos cuesta enormemente, esta es una de nuestra debilidad, siempre intentamos anticipar que reacción va a tener la mujer cuando le diga que el sábado quiero ir con mis amigos y entones como creo que se va a enojar la empiezo a dibujar. La contratara de eso es que para que él te pueda decir la verdad, si bien tiene que animarse a decírtelo más allá de cuál crea que será tu reacción, ayuda hacerle saber al otro que podemos escuchar la verdad; el tema es no tratar de hacer las cosas en función de controlar lo que nosotros suponemos del otro. 

Una vez tuve un caso de una pareja que durante 30 años ella le demandaba a él que le dijera la verdad sobre un tema, le pregunte: ¿Estás dispuesto a decir la verdad ? Me dijo que sí, luego me di cuenta que eso no alcanzaba, la miré a ella y le dije: ¿Vos estás dispuesta a creerle? Me respondió que no; entonces si vos ya decidiste cual es la verdad (ej: que te engaño) y la única respuesta que vas a creer es la que confirme tu verdad, vos ya decidiste más allá del otro. Si uno quiere recibir la verdad tiene que estar dispuesto a escucharla, sino ni preguntes. 

Entones, ¿qué hace falta para saber que acuerdos hay?. Hace falta la honestidad y también del otro lado la predisposición de recibir eso y que ambos estemos tranquilos de que vamos a escucharnos

- Paola: entonces, ¿se trata de escuchar y luego ver si esto es lo que yo elijo o no? 

- Demián: Sí, claro. Algo que las mujeres suelen hacer es, subrepticiamente, hacerle al hombre decir lo que ellas quieren escuchar , dicen la respuesta en la pregunta, tipo ¿m e querés? y ¿qué te voy a responder, que no? Obvio que no; es evidente que lo que ella quiere es escuchar que la quieren, entonces debiera pedirlo directamente "¿Me decís que me querés mucho?" y el va a decir , "claro que sí... obvio que te quiero mucho" , y es mejor así. 

7- TIPS PARA UNA BUENA PAREJA: AMOR, PASION Y PROYECTO 

- Publico: ¿Qué es lo mas importante para que perdure una pareja? 

-Demian: Tengo dos respuestas para darte, una genérica y otra mas especifica.

 La genérica es que creo que tenemos que comprender para que una pareja dure, es que tiene que ir cambiando; la pareja no puede ser la misma a los 25 que a los 50, al contrario tiene que ir adaptándose al momento vital de cada uno y tiene que ir revisando qué cosas pueden compartir en este momento y que cosas no aguanta. Esto parte de la idea de que la pareja es una construcción es algo que vamos armando, no se trata solo de encontrar el hombre o mujer de mi vida y ya está; no es así de ninguna manera.

La respuesta más especifica para que una pareja dure es qué hace falta que sea una buena pareja , es decir que tenga los ingredientes necesarios, que son tres: amor, pasión y proyecto Si esto está, a partir de ahí pensamos cómo hacemos para mantener el amor, el proyecto y la pasión.

Y en relación a esto diría que el amor no se desgasta; es como dice El Principito:"El tiempo que perdiste con tu rosa hace que tu rosa sea tan importante",  si vos pasaste mucho tiempo con una persona esa personas es mas importante, las parejas que están mucho tiempo juntas, salvo que se resientan, se aman más; no sé si mejor pero si más. Entones el amor que yo entiendo como el sentir regocijo por tu existencia; no se desgasta. Acá en este punto no tenemos un problema para que dure la pareja. 

En relaciona al proyecto tenemos que ir viendo cuál es el proyecto posible de esa pareja en ese momento, reiniciar el sistema, y ver qué acuerdo son posibles en este momento de la pareja. El desafío lo tenemos en la pasión cuando ya no la sentimos igual. La pasión es algo difícil, dado que es una emoción intensa , que ciertamente es más bien fugaz, entonces no dura. De todos modos tenemos que especificar qué es pasión, porque por su puesto es sexo pero no es solo eso, no es el único modo de la pasión, hay otras dos cosas que funcionan igual que el sexo y que puede cumplir esa función en la pareja: una es la admiración y otra es el humor. La admiración también como hablamos en el tiempo quizás tampoco dura o no siempre se refleja en los mismos aspectos, con el tiempo vamos cambiando, pero se dice habitualmente que las parejas mayores reemplazan las dichas del sexo con las dichas del humor, y me parece que esta muy bien , que si una pareja logra eso, es una buena pareja y puede durar. También puede ser que consigamos renovar nuestra intensidad sexual con el otro. 

- Paola: ¿Se puede generar la pasión?

- Demián: Sí, pero no es sencillo, reducirlo a una cuestión de técnicas no va. Hay una frase de Esther Perel (psicóloga belga) que dice:"El sexo no es algo que se hace, el sexo es un lugar al que uno va". Me parece interesante , porque si conseguimos ir a ese lugar y encontrarnos con el otro ahí puede ser que logremos reflotar eso.

- Paola: Entonces, ¿ el amor está, la pasión emerge, el proyecto lo podemos ir construyendo?

- Demián:  El amor es una decisión, el proyecto se puede construir y la pasión surge.

- Paola: Laura, ¿hay algunas cosas que nosotras podemos hacer para generar las condiciones en las que, quizás, esa pasión pueda surgir? 

- Laura: Creo que estaría bueno que hombres y mujeres nos plantemos esto, la pasión es muy importante; cuando Demián trae la frase de Perel pensaba en la pareja quizás puede que pase que llegue uno solo a ese lugar, no los dos , entonces estaría bueno esto de llegar los dos , l a pasión hay que ir alimentándola todos los días.

- Demian: Hay algo que decir, aunque es impopular y es que hay vínculos en los que no hay pasión y está bien , pueden subsistir, lo que les pasa es que se van a aburrir. Nosotros debemos comprender que ese vínculo no podemos llamarlo pareja ,porque dijimos que la pareja tiene que tener tres ingredientes. Sí podemos decir hay relaciones relación que tienen solo proyecto y amor, o sea no falta pasión sino que no la tiene; si vos tenés agua, azúcar y limón podes hacer una rica limonada, pero no una tarta de limón; entones si tenés amor y proyecto y querés hacer una buena pareja te vas a aburrir, pero si podés otra cosa con eso que es otra relación, que como no es una pareja, no vas a sentir que le falta algo. 

Entonces depende los ingredientes que tenés seria el tipo de relación que surge , por ejemplo, para mí, si tenés solo proyecto se trata de una relación de socios. Amor y proyecto es sin pasión es matrimonio; la pasión no es imprescindible en el matrimonio porque éste es algo más chico que una buena pareja, o sea una buena pareja incluye el matrimonio, pero no todo matrimonio es una buena pareja en el sentido de esa completud y esta bien el matrimonio no te tiene que dar todo. Cuando esto pasa la gente dice, "claro vas y buscás afuera", y ¿qué problema hay?; la pasión te puede pasar por otro lado, no necesariamente por el sexo sea dentro o fuera, podés tener pasión por un trabajo y entones te vas a sentir bien.

La relación no nos da todo, así empezamos la conferencia diciendo que esperamos de la pareja cosas exhorbitantes y que había que bajarlo y todos estábamos de acuerdo , por su puesto que todos vamos a buscar afuera cosas que nos hacen bien, tenemos amigos y muchas cosas afuera que nos generan placer. Esto es difícil porque nos da una patada en el ego tremendo "¿Cómo puede ser que yo no sea todo? , ¿Cómo puede ser que necesite otra cosa aparte de mi?", es iluso pretender alcanzarle al otro para satisfacer todo lo que la persona necesita. 

Finalmente, la relación que solo se compone de amor es la amistad, es lo que nos pasa con ellos nuestro regocijo es solo que ellos existan. 

-Publico: Demián, ¿esa desilusión no tiene que ver con el amor romántico que nos ha quemado la cabeza a las mujeres? 

- Demián: Seguramente, el amor romántico conlleva esa idea que solo te necesito a vos, si te tengo no necesito otra cosa para ser feliz, si sos mi verdadero amor, entonces no necesitamos más nada. Pero es fácil cuando lo vemos en general y decimos " no hay que creer en el amor romántico", pero cuando estamos en la relación no resulta nada fácil para ninguno de nosotros aprender esto que el otro tiene otros espacios y otras cosas por fuera de nosotros que le dan placer. 

- Publico: Pienso si realmente existe el amor puro, ese en que te aliento a hacer eso que tanto te gusta pese a que no responda a mis intereses, creo ese amor ideal no existe, existe la posibilidad de creer que el amor y el poder son primos hermanos, y entonces quiero de alguna manera apoderarme del otro, empiezo a prohibir y pretendo que solo se regocije cuando me vea a mí, que crea que la única linda en la vida soy yo y la única que le puede despertar el deseo soy yo.

- Demián: C reo que no son primos hermanos y si son primos hermanos están peleados a muerte , porque la verdad es que es todo lo contrario por esa misma razón que vos decís, que es para que ese amor ideal del que hablamos exista. Si por ejemplo a vos te hace bien acostarte con muchas mujeres, el amor parece que debería empujar par ese sentido; ahora ¿existe ese amor? y no se si existe no estoy seguro, si creo que tendríamos que tratar de ir a ese lugar, ese debería ser nuestro horizonte, ¿llegaremos? ¿somos capaces de un amor tan bueno como ese? Les recomiendo la película Herz , la computadora es capaz y él no , por eso se separan.

- Paola:  Quiero compartir lo que entendí cuando hablamos con Demián sobre esto y es que yo puedo amar y decir: porque te amo, entiendo que si a vos te hace bien estar con miles de mujeres andá, sé feliz y viví esa felicidad, o sea entiendo, acepto y lo promuevo; sin embargo lo que no elijo es tener una pareja con vos, o sea yo te puedo amar y darme cuenta que lo que no quiero es tener una pareja con vos , porque hay otras cosas que para mi son importantes en la pareja y son contrarias a esto que a vos te hace feliz.

- Demián: Puede ser una opción esa, como dice Paola. Yo les voy a contar una historia de alguien que estuvo cerca de ese amor. Una mujer con sobre peso que hizo todas las dietas y bajaba y volvía a subir, entonces ella se empezó a preguntar que razones podía tener para no querer bajar de peso, y se dio cuenta que ella era una mujer muy atractiva y que los hombres la miraban, entones si bajaba de peso la iban a mirar más, y no sabía si podía seguir siendo fiel a su marido; y se lo contó al marido, y el marido lo pensó y le dijo:"A delgazá, yo prefiero tu felicidad a tu fidelidad". A mi me parece que eso es amor , amor puro, estuvo a la altura de eso. ¿Estamos todos a esta altura? no sé... pero podemos ir hacía ahí. 

- Paola: Demián,¿ cómo se llaman las otras relaciones que se forman cuando no tienen los tres ingredientes que componen una buena pareja? 

-Demián: Amor y proyecto dijimos que es matrimonio. Cuando hay amor y pasión (sin proyecto) se trata de amantes , esta relación no la tenemos que confundir con una reacción que es solo de pasión, porque eso es una aventura. Los amantes se aman, hay amor ahí, siempre tendemos a asociar amantes con infidelidad, pero debemos considerar que la clandestinidad, no es una definición del vínculo, sólo la definición es que no compartimos proyecto, vos vivíen Francia y yo acá y mi proyecto esta acá y el tuyo esta allá, y ambos estamos solteros y nos vemos de vez en cuando y pasamos días fantásticos, cuando no estamos te deseo el bien y pienso en vos y quiero lo mejor para vos, esto es una relación de amantes y no estamos engañando a nadie. A su vez tenemos que ver otra cosa importante y es que si pienso que con esa relación, como yo siento amor, tengo que armar el proyecto para ser una pareja, y metemos forzado el proyecto, empiezan los resentimientos entones terminamos siendo una pareja que se pelea mucho porque no compartimos proyecto, quieren compartir algo que en verdad no están pudiendo compartir.

La ultima es la relación que se da con pasión y proyecto, que es la más difícil de describir: no hay amor, sin embargo si no pretenden amarse lo mismo la relación puede ser sana; esto yo lo llamo cómplices, es decir una pareja que se arma alrededor de un proyecto, que ese proyecto los apasiona y los hace mantenerse en el tiempo apasionados el uno por el otro , posiblemente porque tu presencia me hace ir mas allá en este proyecto, son lo que se llaman parejas co-dependientees , parejas interesadas, tienen complicaciones si pretenden amarse, pero si tienen claridad del motivo por el que esta juntos, no hay problema, y cuando se concreta ese proyecto, posiblemente no queda nada. 

Bueno hay relaciones que son pasajeras, no todas son eternas, no hay problema con que la relación se termine, no significa que una relación termine que no valió la pena, o fue una porquería, ¡no!. Hay relaciones muy valiosas e importantes que nos enriquecen, son sanas nos nutren y se terminan y no hay que pelearse con esta idea.

 Si nos quedamos con la idea que si se termina una relación, no debería haber empezado, vamos a hacer durar una relación mas alla de lo que debiera durar y otra vez vamos hacia el desamor, el resentimientos y lo que hablamos antes. Hay relaciones fugaces y no hay problema con eso y pueden ser absolutamente valiosas y lo son.

- Paola: les pido a cada uno, una reflexión final de cierre 

- Laura: lo que mas me gustaría es que cada una se llevara la curiosidad al menos de pensar en nuestra propia integridad, coherencia, y entender que:

Para estar junto con el otro muchas veces tengo que estar separados y esto significa ser independientes. 

Si quiere ir a jugar al fútbol esta bien que vaya , si me voy al te con mis amigas esta bueno hacer eso, o sea, la propuesta es que cada una cuando abra la puerta de su casa, es en vez de reclamar, se enfoque en ver qué puede aportar; me quedo con la frase que ayer hablamos mucho con Demián: "Para estar juntos a veces tenemos que no estar juntos".

 - Demián:  Me gusta una frase de un poeta inglés,  de una poesía se llama Amores Iguales, en la que él le canta a las estrellas y le dice que la ama y que sabe que él a las estrellas no le importan , que no saben de su existencia, pero que eso no le importaba , entonces el poema dice:

Si amores iguales no puede haber, deja que el que más ame sea yo" .... Ojalá seamos de los que más amen...