Esto es lo que puedes esperar de ella según la pizza que elige
Para muchas personas la pizza es una extremidad más de su cuerpo, el tótem gastronómico, la meca culinaria. Así es que la primera ingesta común de pizza dice mucho de cómo será vuestra relación. Hay muchos factores que merecen ser analizados: los problemas a la hora de coincidir en la elección, la preferencia de restaurante, si come la pizza con cubiertos, quién se come el último pedazo, el tamaño elegido…Sí, ya sabés. Eso de que se pida la pizza pequeña y después se coma la mitad de la tuya. O lo más preocupante todavía: que no la coma en absoluto.
Ya lo decía Pablo Neruda: “Me gusta cuando callas porque estás comiendo pizza”. O algo así. El queso elástico fundiéndose y enredándose de forma sempiterna en la bocas es la sublimación de 'La Dama y el Vagabundo'. Y la llamada al teléfono de la pizzería, el 'Ave María de Schubert'.
¿Qué pizza es la suya?
PIZZA MOZZARELLA
Diagnóstico: Clásica como la Venus de Arles.
PIZZA BARBACOA
Diagnóstico: Bomba. Para bailar esto es una Bomba. Para gozar esto es una bomba. Como la propia barbacoa, ella es la reina, tu Khaleesi, tu mother of dragons.
Instrucciones: Le gusta la salsa barbacoa en abundancia así que no teme las digestiones pesadas, aunque sí los whatsapps de pesados.
PIZZA HAWAIANA
Diagnóstico: Busca aliados en su ingesta pero normalmente suele tener la última palabra.
Instrucciones: Si lo que quieres es conquistarla dile que el ananá en la pizza es lo que más te gusta del mundo. Se empieza siendo la ansiada pareja de pizza hawaiana y se termina en el altar diciendo “te quiero” mientras tu tía Pura llora de la emoción.
PIZZA CUATRO QUESOS
Diagnóstico: Ella es tu salvación .
Instrucciones: Si mantienes esa relación tendréis la mejor nevera habida y por haber (con algún olor difícilmente identificable).
PIZZA CON CANTIMPALO
Diagnóstico: Chuck Norris se cambió de acera al verla venir.
Instrucciones: Le van las emociones muy fuertes. Olvídate de ese plan por el Retiro que tenías pensado para vuestra primera cita. Regálale wasabi, llévala a cenar a un hindú o a una fábrica abandonada a romper cosas.
PIZZA CON MASA CASERA
Diagnóstico: Es probable que tenga un blog de cocina o siga a varios. Seguramente sube las fotos de todos sus platos a Instagram. Le gusta comer y cocinar así que todo más que ok.
Instrucciones: Put a ring on it.
PIZZA VEGETARIANA
Diagnóstico: Puede que se sienta culpable por cenar pizza, puede que le guste mucho la verdura o puede que sea vegetariana. En cualquier caso es saludable y posiblemente runner.
Instrucciones: Llévala de visita a un huerto ecológico y descúbrele las bondades de los huevos de las gallinas de tu abuela.
PIZZA CUATRO ESTACIONES
Diagnóstico: Indecisa crónica.
Instrucciones: Aprovecha y da paso a tus sugerencias.
PIZZA FRUTTI DI MARE
Diagnóstico: Ella es la que en un viaje en grupo se desmarca de la compra común de pasta y arroz para sugerir cualquier producto que sobrepase el presupuesto establecido.
Instrucciones: No se conformará con cualquier masa, ni con cualquier horno, ni siquiera con cualquier salsa de tomate, cómo se va a conformar con cualquier pareja. Si quieres que se fije en ti vas a tener que esforzarte.
Fuente: revistagq.com