Mendosexuales: literalmente, sin pelos en la lengua

El tunning corporal cada vez mas de moda entre celebrities, empresarios y políticos locales.

Mendoza como siempre intentando ponerse a tono con las modas porteñas. Y como las mujeres de esto ya sabemos algo, nos adelantamos un poco y vamos dando cursos a nuestros coloristas para que el barrido de dos colores en el pelo nos quede igual que a Dolores.

Corremos a comprar las sandalias con tobilleras (antes de que las tengan todas), las botas cortas (antes de que el sol pegue maaal) y con la Para ti bajo el brazo hacemos lo que podemos ya que sabemos que al Interior llega la mitad de lo que se ve en las fotos.

Pero justo cuando avanzamos sobre los ajustes propios del look pre temporada aparecen ellos, los metrosexuales, ya ubicados antes en la fila para ser atendidos como a una dama.

Lo que nos faltaba. La crema que nunca está en stock ahora se demora el doble porque a los mendocinos ahora se les dió por lo metrosexy.

Si. El montañés apático y rudo pide tragos con maracuyá. El rugbier macho y conservador ya no se afeita: se depila. El golfista intachable adora los videos de White Sensation.

Invadieron los gimnasios de Arístides, los cafés que rodean Tribunales y confesaron que sí! les gusta Alejandro Sanz.

No contentos con el fracaso por la liberación femenina (ni hablemos del tema que todavía me falta poner 2 lavarropas) ahora van por más. Quieren una parte nuestra. Esa, la única que nos quedaba. La intocable por naturaleza: La femineidad.

Atrás, chicos. Nosotras estábamos primero.

Fenómeno extraño el gen masculino-mendocino que incorpora nuevas tendencias en forma tardía y no registra que los aparatos en cuestión todavía están en la Aduana.

¡Resulta que ahora somos NOSOTRAS las que tenemos que leernos hasta la Primera Fila del 98! esperando que a los señores les seque la parafina en las uñas, mientras acapararon la
Cosmopolitan, la Gente y la Caras en la peluquería…

¿Ustedes no leían El Gráfico mientras se hacían un corte rápido en Gimnasia y Esgrima?
Acaso se tomaron en serio eso de pelo y barba? ¿Cómo es posible que ahora sepan lo que significa máscara facial de fango?

¡Es imposible encontrar un turno hasta febrero para depilación definitiva! (Si, mamá los hombres se depilan. No, no tienen ningún problema congénito es... porque... ¿Querés más té?)

Pero ojo que estos nuevos mendosexuales no entienden como es el tema todavía.

A ver, les explico: en lo que a depilación se refiere la decisión es drástica, TODO O NADA.

Porque en ciudad chica por ahí alguien te conoce viste? y no está bueno saber que aquel que está sentado en la mesa de enfrente con la camisa semi abierta mostrando, no sé por qué, sus pectorales peludos tiene un círculo perfecto delineado por la sensor shave machine en su zona pélvica.

Tampoco es ético que los eternos rivales de los porteños ahora sepan más que ellos de masajes linfáticos, ni que nos hagan pasar a nosotras un papelón pronunciando mejor Vishí, Loccitan o Luí Vuitón.

A esto le suman el Power Plate, que como hay pocos ya cotiza en Bolsa, supongo, gracias a ellos.

Dejan de fumar como si nada (¿¡Cómo pueden!?)Se lipoaspiran, se ponen ampollas anti caída y se dan masajes ayurbédicos.

Atrás quedaron "pegados" los que se lanzaron al bochornoso boom del entretejido capilar de los 90's (siguiendo a los ídolos Islas y Barilari) y mucho más atrás los que de vez en cuando se daban la viaba para tapar alguna canita.

Ahora es todo más soft. Hay pelados por todas partes. Peor.

Presten atención a sus manos... Las nuestras dan vergüenza!

Y me juego que se hacen los pies, y hasta podría apostar que se llevan el torno para suavizar el talón, la crema exfoliante y un cupón de descuento para la próxima. Encima salen por la Peatonal con todo eso en una bolsa con un moño fucsia como si nada.

Un poco de dignidad...

Un poquito de panza…, algo de barba y conocimiento del árbol de levas, del piloto del calefón y ¡de prender el fuego con un sólo fósforo!

¿Es necesario arremangarse también las camisas de mangas cortas? ¿Mirarse en la pantalla del cajero automático, del ascensor y además en el reflejo de los Ray Ban?

Aunque se hayan adoctrinado bajo el NO A LAS HARINAS y ahora se junten en la montaña a hacer unas verduritas braseadas creo que muchas nos quedamos con algo más sólido y más para nosotras. Lomo simple, con papas pero sin condimentos.