Desayuno MDZ Femme: monogamia versus relaciones abiertas

Desde siempre, las relaciones humanas han significado un complejo entramado de situaciones que se han transformado de acuerdo a cada época y contexto. 

Tanto la monogamia o el deseo de mantener una relación abierta y la concreción de la misma, forman parte de esas complicadas maneras de interacción entre las personas, en las cuales no solo interviene el aspecto sexual, sino que también se involucran: los sentimientos, las convenciones sociales, las religiones o las leyes. 

Actualmente, todo parece posible si de gustos se trata. Por eso, se nos ocurrió acercarte un nutrido debate acerca de este tema. 

Te presentamos a los protagonistas de nuestra mesa de debate y te invitamos a meterte de lleno en el Desayuno MDZ Femme. Nuestros desayunos ya son un clásico en el suplemento de mujer más leído de Mendoza, con ellos buscamos intercambiar tópicos, que son llevados a cabo, una vez por mes, en el hotel Esplendor de Arena Maipú. 

Diego Mostrix

Psicóloga: Licenciada Eva Victoria Rodríguez.

Sexóloga: Jésica Tolin

  Viviana de Saravi y Fernando Saraví

-¿Por qué estás a favor de las relaciones abiertas?

Diego Mostrix -Porque no me gusta proyectar de más, vivo el momento. Todo me parece genial si tenemos buena piel, buena onda y no me gusta ir perdiendo esas cosas. Desde que tenía 6 años te puedo decir que ya sabía de mi condición sexual y la parte sexual la fui desarrollando a partir de los 12 años.

No me gusta construir de más.

Fernando Saraví- Es que una cosa es una persona soltera, en búsqueda de la felicidad que pueda tener más de una relación, y otra, muy diferente, es un matrimonio abierto, es romper un contrato. 

Eva Rodríguez-Igual el contrato de apertura es solo en lo sexual. En lo emocional, el compromiso es con uno. Es decir, el plano espiritual, emocional, de valores, de tiempo compartido, de entrega y de apertura del mundo interno es con una sola persona, entonces ahí hay fidelidad. De todas maneras, si pretendés tener una relación abierta sexualmente, el otro debería saberlo. 

Pero, acá no se traiciona el pacto afectivo.

Viviana Saraví- Me parece que es indispensable la seguridad de cada una de las cosas que hacemos en la vida, la parte afectiva es muy importante. Hoy, hay una terrible incertidumbre, no hay compromiso, ni lazos afectivos concretos. Una relación seria y consensuada nos hace satisfacer al otro porque lo amo, el amor es lo que cubre las necesidades que tenemos.

Una pareja es un complemento, una unidad, que creo que no se puede dividir en partes. 

Cuando yo comprometo mi sexualidad: estoy comprometiendo mis afectos, mi razón, mi voluntad y mi genitalidad.

Eva Rodríguez- De todas maneras, la sexualidad es vivida de forma distinta entre un hombre y una mujer. La genitalidad del hombre es explicita, no así la de la mujer. Es terrible, pero somos las mujeres las que avalamos las sociedades machistas. Muchas veces, la mujer justifica la infidelidad del hombre por una cuestión fisiológica.

Fernando Saraví- Claro, parecería que en el hombre está bien y en la mujer está mal. La monogamia viene a darle equilibrio a esa tendencia diferente de hombres y mujeres, cuando se la respeta. Por otro lado, en las sociedades en las que hay poligamia, no hay rivalidad entre la mujer, porque las mujeres son colaboradoras entre sí naturalmente.

Eva Rodríguez --Pero, son felices, porque no conciben la vida de otra manera. Se trata de una cuestión cultural.

Si hay un consenso, un acuerdo y un pacto, no tiene porque hacer un impacto en detrimento de su calidad de vida o de su mundo emocional, siempre y cuando haya acuerdo que no lastime a ninguna de sus dos partes.

-¿Te funcionaron esos acuerdos?

Diego Mostrix- Intenté pactarlo, pero no funcionó. Recordemos que en tiempos gays todos se mueve a la velocidad de la luz (risas).

Nunca tuve una relación exclusiva, soy fiel a mis instintos, me gusta el sexo. Además no creo en el amor de pareja hoy, creo en el amor de mis amigos.

Jésica Tolin -A mi me parece muy importante el tema de la prole, en la homosexualidad la promiscuidad no hace perder nada, salvo la salud... Pero, cuando tenés hijos, buscás en la pareja satisfacer necesidades de la vida cotidiana, una pareja con hijos quizás es mucho estable y monogamicas.

El sexo no nos hace felices siempre, uno puede sublimar esa energía en cuestiones artísticas, trabajo, etc.

Desde lo teórico, la monogamia no es antinatural, pero no siempre fue así. No podemos obviar la historia de la humanidad: antes no existía la monogamia, porque el hombre se iba a buscar sus medios de subsistencia y fecundaba a otras mujeres, mientras que ellas tenían que asentarse en un lugar para criar su prole. Después la sociedad tendió a la monogamia por una cuestión de propiedad, de herencia y ordenamiento. Y después nace el amor romántico, que va a sostener la monogamia. Actualmente de hecho existen culturas poligámicas, es una cuestión cultural y consensuada.

Hay contratos implícitos -por ejemplo, si me caso por Iglesia, se supone que vamos a ser una pareja monogámica. Y después hay contratos explícitos, que pueden darse en los casos de parejas abiertas, o en casos de infidelidades en los que la pareja trabaja conjuntamente para ver cómo seguir.

Eva Rodríguez -La monogamia es un contrato acordado por las dos partes: ambos vamos a cumplir esta promesa de fidelidad, y ahí está el límite donde se puede pasar a la infidelidad si no planteamos claramente la posibilidad de una pareja abierta. Una cosa es la infidelidad y otra es una pareja abierta.

Diego Mostrix - Igual eso es un camino a encontrar. Yo he estado en pareja y no lo he planteado desde el principio, cada uno lo va manejando de acuerdo al tipo de relación.

-Desde lo sexual, ¿es natural la monogamia o es una construcción social?

-Eva: Desde lo teórico, la monogamia es una construcción cultural y social, que se fundamenta en la necesidad de ordenamiento. Desde lo fisiológico, desde la antropología, sí el hombre tiene la necesidad de asegurar su genética, poniendo sus genes en la mayor cantidad de úteros posibles, mientras que la mujer, por el contrario, tiene la necesidad de que se queden a ayudarla y apoyarla para criar ese hijo, para mantener su prole.

-Jésica: El sólo hecho de que la mujer se dedique a la lactancia y el hombre no, hace que tenga un período de disminución de la libido, ya que toda la energía psicológica está puesta en la supervivencia de ese bebé, y eso el hombre no lo experimenta de la misma manera.

-Viviana: Yo creo que todas las necesidades que se buscan satisfacer, se pueden saciar dentro del matrimonio. Creo que eso de que el hombre necesite poner su esperma por todos lados también es controlable, porque somos seres racionales que podemos elegir no hacerlo, podemos seleccionar a una persona a la que vamos a amar y a cuidar por toda nuestra vida, pudiendo controlar nuestras necesidades.

-Diego: Yo veo muchas parejas monógamas a las que les cuesta asumir la promesa que hicieron. Entonces, ¿para qué hacés una promesa si sabés que no la vas a poder respetar? Pretenden ser fieles, pero rompen su promesa ya desde lo básico, pasa alguien por al lado y no pueden dejar de mirarlos.

-Fernando: Se parte de la base de que el hombre quiere reproducirse de la máxima forma posible, pero eso ahora no es así: el costo de generar un nuevo ser humano es enorme, porque ese chico después tiene que crecer, tiene que comer, ser criado en un hogar y demás. 

El hecho de que el sexo sea placentero es una excelente forma de asegurar que nos reproduzcamos. Pero hoy ningún varón en su sano juicio quiere tener hijos por todos lados.

Los hombres, así como podemos ser muy malos, podemos y queremos también ser protectores y padres de familia devotos. Incluso en las sociedad poligámicas, la mayoría de las relaciones son monogámicas.

-Diego, ¿cuando estás en pareja y empezás a “fichar” a otro, lo hacés desde lo emocional o desde lo sexual?

-Diego: No, desde lo sexual. Lo emocional es sólo dirigido a una persona, pero lo sexual es más abierto. Lo que pasa es que a veces podés tener una pareja de la que estás enamorada pero no te satisface en todos los aspectos sexuales que te gusta tocar en una relación. Entonces a veces me enamoro de alguien que como pareja me llena, pero sexualmente no, por lo que empiezo a buscar en otro lado. Aunque lo comunique ya no es lo mismo, porque se pierde lo natural cuando tenés que “pedir” algo en el sexo.

-Eva: Desde lo estrictamente psicológico lo importante es que la elección que se haga le funcione a las personas que la hacen. Tiene que estar consensuada y que no le haga daño a ninguna de las dos partes.

Lo importante es entender que una persona tiene la posibilidad de plantear su proyecto de vida como quiere, y su proyecto puede involucrar una relación amorosa con una persona pero abierta sexualmente.

-Fernando: Sí, pero no podemos obviar que las relaciones abiertas tienen consecuencias sociales y médicas, hay que estar muy atento a las enfermedades de transmisión sexual. Hay muchas ETS para las cuales cuidarse con preservativo no es suficiente, y la gente no lo sabe. Y en una relación abierta vos no podés controlar lo que hace el otro.

-¿Puede ser destructiva una relación abierta?

-Eva: Desde lo psicoterapéutico, puede ser destructiva cuando se viola el pacto de confianza y consenso previamente pautado. Todo es válido mientras se haya acordado explícitamente antes.

-Fernando: Es una cuestión de prevenir también: hay cosas que, aunque tal vez las hablemos o propongamos, no vamos a probar, porque independientemente de que pueda ser placentero, no es algo que me parezca que merezca el riesgo.

-En conclusión, ¿cómo resumirían su postura sobre la monogamia y las relaciones abiertas?

-Diego: Todo hay que construirlo, no hay que casarse con nada ya, hay que disfrutar tanto del amor como del sexo, y en un momento, así como la sociedad tuvo que encontrar un orden, uno también dentro de su desorden interno puede encontrarlo.

 Pero creo que está bueno encontrar tu propio orden, sin copiar a los demás, sino uno que satisfaga las necesidades particulares.

-Jésica: La monogamia es una construcción, no es el orden “natural”, y responde a necesidades que fueron surgiendo con la humanidad. Lo más importante es que sea pactado por la pareja, y que no perjudique a ninguno de los dos. Fuera de eso, si la pareja es feliz haciendo lo que hace, está todo bien.

Además, es muy importante entender los cambios en el rol de la mujer también, porque hoy la mujer trabaja y puede mantener su propia prole, así que no necesita de ese hombre de la forma primitiva para que la mantenga. Antes las mujeres no podían abrirse de sus relaciones, pero ahora están abiertas las posibilidades, y es importante entender esto para entender por qué empezamos a hablar de estas cosas.

-Viviana: Yo soy muy feliz con el matrimonio y lo apoyo al 100%, es una construcción que se lleva a cabo todos los días y que implica pensar en el otro, y poner a Dios en el medio de una relación. Él nos hizo varón y mujer, no sólo con el propósito de procrear sino también para acompañarnos, sustentarnos y protegernos. Y ese para mí es el mejor modelo, el que quisiera para mis hijos y mi sociedad.

-Fernando: La Biblia dice que el hombre y la mujer fueron creados a imagen de Dios, y el modelo original para mí es la monogamia. Pero lo fundamental es entender que el matrimonio no es algo malo; después de que te casás seguís disfrutando, pero de una manera distinta. Uno se limita en un sentido pero tiene riendas sueltas en otros. Cambia tu forma de vida, pero no disminuye el placer; no es solamente una limitación, sino que tiene su lado positivo.

-Eva: Estos dilemas se plantean ahora porque la sociedad está en una dinámica vertiginosa de cambio. Así como quienes son creyentes necesitan reafirmar eso, también se plantean un montón de opciones que hoy sí estamos en condiciones de plantear. Hoy la sociedad sí tiene espacio para bancar la experimentación de una ruptura de la monogamia. No significa que todos tengan o quieran hacerlo, pero mientras no haya una falta de respeto, o de cuidado o violación a lo pactado, la experimentación, desde lo psicológico, no generaría daños. Al menos por ahora, porque esto es algo que se está dando actualmente.

Producción periodística: Ludmila Llaver y Muriel del Barco.

PH: Guadalupe Vega.

Agradecimientos: Arena Maipú, Hotel Esplendor.