Psoriasis de amor

Francisco Lucas acude a una especialista para tratar un problema que lo aqueja y no lo deja en paz.

 - ¿Lucas?

- Soy yo.

- Adelante.

- Cuénteme. ¿Qué lo trae por aquí?

- Es complicado... Yo hace 9 años conocí una persona y eso básicamente me trastornó hasta al día de hoy. Hace poco volví a verla, fue entonces que...

- Lucas, yo soy dermatóloga. No sé a que apunta con esto ¿Tiene algún problema en la piel?

- Sí, tengo "Psoriasis Nerviosa".

- Bien. ¿Hace cuanto?

- 3 días.

- ¿Está seguro de lo que dice?

- Si...

- Sáquese la remera por favor.

- Estoy atravesándole un retroceso sexual a cambio de una madurez espiritual, no voy a tener sexo con usted.

- Señor, soy una abuela viuda y postmenopausica, solo quiero ver sus lesiones.

- Bien, mejor.

- ¿Siente comezón, sensación de pinchazos o irritación?

- ¿En el corazón o en la piel?

- En la piel Lucas. ¿Qué tiene que ver el corazón con su alergia?

- No tengo alergia, nunca tuve alergia. Leí en un foro de internet que existe un triángulo disfuncional entre el sistema nervioso, el tejido dérmico y el estrés emocional. Yo la vi y al otro día desperté así, con un montón de marcas en mi piel.

- Por favor señor, no cite lentos de Rata Blanca, no sea puto.

- En fin, desde que hablé con ella que no dejo de rasguñarme el torso, ya rompí dos puertas por intentar rascarme el omoplato con el picaportes y las noches son igual de desveladas que antes, pero con un hormiguero safari que va desde la nuca hasta el intestino delgado. La extraño mucho doctora...

- Usted no tiene Psoriasis, lo que tiene es Hipocondriasis.

- ¿Eso qué es? ¿Es cáncer? ¿Cuánto me queda?

- No Lucas, eso es...

- Por favor no me llame por mi apellido, dígame Fran, o Pepé si no le molesta, ella me llamaba así.

- Está bien Francisco, le hago una pregunta. ¿Consume alcohol con frecuencia? ¿Toma sol en horarios de siesta? ¿Come regularmente mariscos o comidas picantes?

- En ese orden doctora.

- Bien. ¿Qué shampoo usa?

- Prefiero volver al tema de mi ex novia, me da menos vergüenza.

- Claro, estas reacciones suelen provocarse por utilizar enjuagues de mala calidad, específicamente el Plusbelle de litro, sabor manzana que tiene en su bañadera.

- Sí, entiendo. Pasa que con el ajuste, la inflación y todo eso...

- Beba una cerveza menos por día y cambie su shampoo. ¡No sea ratón señor Lucas!

- Está bien, pero con el otro tema que hacemos, yo en realidad vine por ella.

- Tendría que visitar un psicólogo.

- Mi obra social no lo cubre.

- ¿Cree en Dios?

- No se, por las dudas digo que sí.

- Es todo por hoy señor Lucas, suerte y tranquilícese un poco.

- Espere. ¿Puede recetarme clonazepam?

- No sería correcto de mi parte, lo siento.

- ¿Al menos me puede abrazar señora?

- ¿Usted está bien?

- ¡Abráceme!

- Esta bien, venga...

- Hacía mucho no sentía el calor de una mujer...

- Sí, anda mal el aire acondicionado, pero como este centro de salud se cae a pedazos, a nadie le importa mucho.

- Doctora. ¿Usted es feliz?

- La verdad no, pero en Julio me jubilo por suerte.

- Necesito volver a verla.

- Yo necesito atender al anciano que está detrás suyo, tiene lesiones de grado 9 por beber accidentalmente ácido muriático.

- Adiós Liliana, te llamo el sábado a tu celular si no te molesta.

- No, señor Lucas, los turnos se piden personalmente de mañana, los días martes y jueves en mesa de entrada.

- ¡¿Además de postmenopausica, tenías que ser tan cruel?!

- ¡Chau!

- Adiós.

-Señor Pellegrini pase por favor.

GRAMAR ENERO

Opiniones (0)
23 de abril de 2018 | 13:44
1
ERROR
23 de abril de 2018 | 13:44
"Tu mensaje ha sido enviado correctamente"