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Decálogo del buen bebedor para evitar una resaca postraumática

Un lector nos deja 10 tips para evitar que el día siguiente al de una gran salida, se convierta en un infierno viviente.
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El Mendolotudo

Decálogo del buen bebedor para evitar una resaca postraumática

Decálogo del buen bebedor para evitar una resaca postraumática

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Señores …”llegó la caravana mágica, vamos que se armó el bailongo” recitaba el pelado Cordera justo antes de largarse a cantar la bomba loca y los asistentes al meeting corrieron a bailar tan pegajoso tema, excepto yo y, ¡ojo eh! Yo soy bailarín consumado, mezcla de Julio Bocca con Tony Manero y me luzco danzando hasta altas horas de la madrugada.

Pero…

Siempre hay un pero, esa vez algo mantenía mis pies pegados al piso y mi cabeza pegada a la mesa, impidiéndome salir a mover los huesos al ritmo de tan pegadizo tema, ese algo era el vil escabio… pastoso vino de la facultad chacralotuda y cervezas al mayoreo habían devastado mi organismo  al punto de haber ya devuelto las tripas dos veces (una en el baño como buen señorito y otra en los yuyos del patio por una fémina que hacía lo propio en el único toilette de la casa) sin que eso aliviara mis pesares.

El tema es que dentro del pedo nivel  saiyan dios que tenía se me ocurrió hacer una didáctica notita sobre cómo debemos emborracharnos sin pasar por la odiosa resaca y vivir para contarlo, sin ser pretencioso y no llegando a decálogo este texto solo quiere ayudar con consejos de curda viejo a los que se inician en estas lides.

1. Es importantísimo comer antes y durante el proceso para que en la medida de los posible tu organismo no se vaya a la mierda tan pronto y podás aguantar la noche entera (aclaremos eso sí, que tenés que comer livianito, onda un pedazo de asado o verduras grilladas si estás al lado de la parrilla o un puñado de maní o papitas). Ojo que si estás comiendo carnes grasas, como cordero o cerdo para todos, bebé VINO, la cerveza te va a cortar la grasa por su temperatura y al cabo de unos añitos vas a tener unos saludables cálculos vesiculares que te van a reportar unos hermosos dolores de panza.

2. Elegí la bebida que vas a tomar y dale con esa no más. No te pongás a dártelas de machito que tomas vino y cerveza, que le metés fernet entremedio y si hay ron o un chileno te regaló un pisco también lo abrís y chupás para que tus amigos vean la cantidad de huevadas diferentes que sos capaz de soportar, no nene… si partiste con cerveza, dale con la cerveza, si partiste con fernet, dale con el fernet.

3. Una vez que tus amigos se empiecen a ver borrosos es hora de parar y hacer otra cosa, por ejemplo bailar, pero algo suave (nada de nene) , ideal para metabolizar más rápido el alcohol que te tragaste.

4. Al querer irte a casa no hay discusión que valga, las llaves y el hígado deben quedarse en casa, vos te volvés en taxi.

5. Al otro día (o más tarde porque llegaste a las 6 am y eso ya es el otro día) tenés que dormir hasta que se te cante el culo, esto dado que si te despertás antes e intentás levantarte te va a doler el cráneo como si tan biónica diera un recital en el.

6. Bebé mucha agua y comete un trozo de pan para ayudar a absorber el alcohol, tratá también de desayunar (o almorzar si es posible, pero siempre liviano) para darle más firmeza a tu estomago.

7. Si la cabeza te duele nada mejor que una sopita Knorr quick y una aspirina (¿no tenés aspirina? Bue…seguro tenés hermana o mamá y ellas fijo tienen Ibuevanol)

8. La dieta del día después debe ser liviana y bien cargada a la vitamina C, tomate el jugo de un pomelo o una limonada y de almuerzo, nada de comerte el lechón de la noche anterior o los restos del cordero, no señor, verduras y pastas (¡vieja, salen unos ñoquis!) para eliminar alcohol.

9. Antes de esto… BAÑATE, porque seguro estuviste chimangueando al lado del quincho y estás desde el pelo a los callos con un profundo aroma a humo de quebracho, una ducha caliente, te dilata los vasos sanguíneos del zapallo y te mitiga el dolor de la resaca (como también te libera del olor a chivo).

10. Por último, revisá tu perfil de FB y el de tus amigos y eliminá de una al desleal que subió fotos  tuyas en posturas kamasutricas y etiquetó hasta a su santidad Francisco para que las vea, pero OJO con aquellas manifestaciones artísticas bien logradas que quedan para la posteridad por ejemplo: http://tejiendoelmundo.wordpress.com/2011/10/17/cosas-que-hacer-con-los-amigos-borrachos/.

Bien amiguitos, está ha sido una lección del viejo tio Darkkatt para cuando se vean sumergidos en el vil alcohol que tanto nos atrae y convoca,¡salud la barra!

Escrito por Darkkatt para la sección: