5 clases de personas a evitar después de la cuarentena

5 clases de personas a evitar después de la cuarentena

GG El Capataz nos deja un pequeño listado de 5 personas de las cuales, por experiencia propia, recomienda alejarse rápidamente si usted, señor/ señora soltero/a, desea entablar una relación amorosa.

GG El Capatáz

Estar enamorado es una de las sensaciones más bellas que un ser humano puede experimentar a lo largo de su vida. El amor es ciego, doy plena fe porque lo he comprobado en carne propia, las amigas de mi novia aún no pueden creer que ella todavía esté conmigo habiendo tantos tipos con facha en Mendoza, como yo así tampoco entiendo cómo se bancan a los maridos.

Algunos no llegan a conocer esa hermosa vivencia ya sea por negación, desinterés o por la simple razón que nunca se les atravesó por el camino esa persona que le haría cosquillas al corazón.

Si para después de esta cuarentena usted está en planes de tirar la chancleta al aire o para ser más claro, comenzar una relación seria con una dama, déjese llevar por mis 5 consejos, que después de muchos años de estudio, investigaciones psicológicas y excavar en las odiosas estadísticas, créame, le traigo la posta posta.

Estimado lector, le dejo una lista de las 5 personas que usted tiene que eludir, conviértase en el/la Messi de la desgracia y la desdicha, hágale un quiebre de cintura a éstos personajes que sólo le traerán dolor de cabeza. Empecemos:

1) El/La separado/a reciente

Si usted quiere recuperar esa felicidad congelada por la pandemia y necesita volver a ser esa persona radiante, vivaracha y jaranera que lo/la caracterizaba antes de la cuarentena, comience la cacería en Facebook o Tinder por darle un par de ejemplos, pero ahora cuidado, si su atención se detiene en un/a caballero/dama sonriente y simpático/a, bien vestido/a en todas las fotos, con aparente buen sentido del humor, que todos sus posteos son de estado público y que llena excesivamente su muro con frases ridículas de superación personal y autoestima, desconfíe, él/ella no está reflejando su verdadera personalidad, está fingiendo que la separación no le/la afectó y sabe perfectamente que la/el ex le husmea su Facebook diariamente y le quiere provocar celos. No deseo ser del odio de estas dulces personas, pero debo decir que son las más peligrosas, en algún momento dado se despojarán de todo su resentimiento y no quiero que usted, pana mío, sea el receptor de dicho huracán.

Un detalle más, estas le dirán a usted que admiran y aman la sinceridad en la gente, pero odian cuando la ponemos en práctica con ellos. Lo dije todo.

2) El/la gordito/a cocinero/a

De por sí ya esta clase de personas son nocivas para nuestra férrea salud y estado físico, además ellas lo saben y nosotros también sabemos que nos pueden comprar fácilmente con comida, comenzar a salir con un humano que nos cocine sabroso es algo suicida por donde se lo mire. Usted será fácilmente manipulado.

El problema se agrava porque esa persona ha tenido más de 100 días de encierro y ha perfeccionado su arte culinario al grado de poseer sendos doctorados en postres, fritangas y tucos.

No quiero imaginar si usted cae bajo el encanto hipnotizador de esas manos prodigiosas para las pastas, el estofado de mondongo, el hígado encebollado o los pucheros de osobuco por decir algunos manjares.

Si usted tiene la sospecha que un especímen de esta categoría se quiere cruzar por su camino, cierre los ojos y cruce la calle, de lo contrario no solo terminará más gordo/a de lo que está sino que hasta  lo/a abandonará a usted por comilón/a.

3) El/la trabajador/a de la salud

A diferencia de las docentes, que han estado meses rascándose y cobrando religiosamente sus salarios y no han adquirido ningún tipo de estrés en este lapso de pandemia, lo que las hace un sector libre de problemas y fértil para comenzar una relación, tenemos a los del gremio de la sanidad, NO se le ocurra, al menos por los siguientes 6 u 8 meses, posar sus ojos sobre un/a doctora/, enfermero/a o (unos escalones más abajo ) un/a farmacéutico/a.

Esta pandemia los ha llevado a un punto de paranoia que viven obsesionados con los protocolos de seguridad sanitaria y con todos los insumos de higiene personal. Ya en la primera salida le pedirán que usted se aparezca vistiendo doble barbijo N95, redecilla para el cabello, anteojos y máscara plástica frontal, remera mangas largas y guantes de lavar platos marca Virulana en las manos.

Cada cosa que usted toque recibirá una lluvia de Lysoform ya que ellos andan con un aerosol enganchado en la cintura. Se creen héroes porque las aplauden en el noticiero, cuando los más héroes son los camioneros que transportan el papel higiénico. Si unos inocentes besitos están descartados por cuestiones de higiene... imagínese lo demás.

Yo no los recomiendo.

4) Los/as hippies y piqueteros

Si en épocas frecuentes y normales estas personas eran hurañas y renuentes al agua y al jabón, imagínese lo que va a encontrar si se trenza sentimentalmente con una de ellas... usted que se ha lavado tanto las manos que ya sus huellas dactilares están ilegibles, usted que antes cambiaba medias y ropa interior semanalmente y ahora injustamente lo debe hacer todos los días, usted que ya lleva gastado más de $20.000 en solamente alcohol en gel, a usted, sí señor/a, no le sugiero adherirse a una aventura de ningún estrato ni condición con alguna de esas personas.

Ellos, liberales por creencia personal, han estado reprimidos y enchiqueteados más de 3 meses en sus casas, son una olla a presión a punto de estallar, necesitan rápidamente salir a juntadas con otros hippies a fumar, escuchar música, escabiar en tetra brik, tejer pulseritas o simplemente a hacer bardo, pintadas de paredes o romper todo por la calle en caso de los segundos.

Tratarán de usarlo a usted, amigo/a mío, como medio y entregador para estas actividades involutivas.

Ni se le ocurra.

5) Modelos o reyes/reinas de belleza

Esta categoría de personas se han caracterizado por ser ellas la última coca cola del picnic, creen que todos giramos alrededor de sus encantos. Son egocéntricas, mezquinas, engoladas, pretenciosas y llevan más de 3 meses sin hacer uso pleno de sus infantiles caprichos. Después de esta larga cuarentena lo usarán a usted de cachiche para empezar a readquirir ese inaceptable hábito, lo/la necesitan a usted amigo/a para que sea su trampolín para alcanzar nuevamente esas perniciosas costumbres.

Lo citarán a una hora en cierto lugar y ellos harán lo contrario para luego culparlo/a a usted de no querer entenderlos/las y mortificarlos/as. Como las peluquerías, gimnasios, spas, salones de belleza estuvieron cerrados, lucen como espantapájaros, pero nunca, jamás, never never, les diga que están bien lejos de ser un/a modelo o aspirante a algún reinado de belleza, lo lamentará usted y las dos generaciones siguientes.

Para finalizar, espero haber ayudado en su cruzada y recuerde, éstas 5 clases de personas son complejas y espinosas, pase de largo.

Te puede interesar

¿Querés recibir notificaciones de alertas?