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La famila ensamblada

Los tuyos, los míos, los nuestros. La familia, el tema de hoy.

La famila ensamblada

El tema que nos congrega hoy es la familia y como podemos lograr mantener relaciones satisfactorias en ella.

¿Por que la familia? Porque creemos que es el medio mas optimo para prevenir, detectar anomalías y poder corregir y solucionar los problemas actuales que aquejan a la familia, escuela y sociedad en general.

Si definimos familia podemos decir que “ es un sistema organizado cuyos miembros, unidos por relaciones de alianza y-o consanguinidad sustentan un modo peculiar y compartido de leer y ordenar la realidad, para lo cual utilizan información de adentro y de afuera del sistema y la experiencia actual, histórica de cada uno de sus miembros.”

La familia es una unidad que tiene una identidad propia que la define y la impulsa a nuevas definiciones. Esta unidad tiene además una estabilidad: la estructura que permitirá el interjuego dinámico que la identidad propone. Otro elemento básico dentro de esta unidad es la satisfacción, que como tal tiene necesidades elementales, orgánicas, además de otras mas alejadas de lo orgánico.

La familia en tanto unidad o campo operativo se define entonces como teniendo tres funciones básicas: proporcionar identidad propia a sus miembros, ser una estructura estabilizadora y satisfactoria.

La estabilidad seria la organización que permite mantener la unidad del grupo especialmente en los momentos de desacuerdos o ansiedad, crisis. Controla de manera explícita o implícita las acciones y emociones que surgen.

Los roles están muy relacionados con este concepto, pues “el control” se establece desde los distintos roles asignados (padre, madre e hijos) y la manera de asumirlos (surgida de la relación entre individuo y familia).

La relación entre estos roles toma una serie de relaciones simétricas (competitivas) o complementarias, donde se emplean todo tipo de conductas que llevan a la estabilidad o inestabilidad del grupo.

La satisfacción designa la capacidad de elaborar (o sea de transformar) las relaciones durante los periodos de inicio de acciones o ansiedades motivadoras tanto por fuerzas externas o internas.

No ha sido posible encontrar consenso acerca de los conceptos que puedan determinar la normalidad de una familia. Pero si es posible, dentro de ciertos parámetros y pautas, determinar que una familia se ajuste o no a estos.

La familia sana o también llamada funcional se distingue de la familia disfuncional por presentar características que las diferencian.

La familia funcional o disfuncional se advierte cuando se focaliza en:

· La capacidad de la familia para resolver problemas.

· El clima emocional de la familia.

· La capacidad para cambiar en el curso del ciclo vital de la familia.

· La capacidad para regular la proximidad y la distancia en las relaciones intrafamiliares.

· La formación de fronteras generacionales funcionales.

No queda ninguna duda de que estos factores son influidos por los contextos social, político, económico, cultural y comunitario de cada una de las familias y que cada uno de estos ámbitos deben tenerse en cuenta en la evaluación, ya que representan el suprasistema en los cuales están de hecho incluidos.

Las "familias ensambladas", resultantes de segundos o ulteriores matrimonios, son configuraciones cada vez mas frecuentes, que comparten algunas características con la familia nuclear y presentan algunas peculiaridades que las constituyen como un modelo verdaderamente distinto, más complejo y que carece aún de representación definidas en el imaginario social.

La familia nuclear (padre, madre e hijos en común) está naturalizada por nuestra cultura como modelo "normal" de familia. Ello produce una fuente adicional de inseguridad, culpa y desorientación para los miembros de estas familias, por lo que es frecuente que necesiten ayuda terapéutica.

Como toda familia, la familia ensamblada está basada en los afectos, y constituída por relaciones de intimidad entre miembros que van evolucionando en el tiempo. Por eso mismo, igual que la familia nuclear, su equilibrio es inestable y presentan alta potencialidad conflictiva.

Sin embargo hay que aclarar que, en ambos tipos de familia la dinámica en las relaciones dependerá, también, de las características personales de sus miembros.

Lo que marca la diferencia entre familias nucleares y familias ensambladas son una serie de aspectos que se examinarán a continuación.

Origen: Las familias ensambladas se forman luego de la pérdida de un proyecto familiar previo (por separación o viudez), que requiere un trabajo de elaboración de los duelos pertinentes (de padres y de hijos). La calidad de este trabajo de duelo influirá sobre las posibilidades de éxito de la nueva familia.

Otra característica diferencial es que la díada progenitor-hijo precede a la díada marido-mujer. Hay una dinámica relacional particular que hay que tener en cuenta, cuando un nuevo cónyuge se agrega a un grupo que tiene una historia compartida, o cuando se ensamblan dos grupos “progenitor-hijo/s”

Diferentes culturas: Están presentes en estas familias, con mucho énfasis, dos (o más) microculturas: las de los dos hogares a los que pertenecen los hijos de padres divorciados. Con microcultura hacemos referencia al conjunto de ideas muy precisas acerca de cómo hacer las cosas en la familia (por ej. si las papas fritas deben ser "finitas y crocantes" o "tiernas y gruesitas"). Estos detalles suelen ocasionar no pocas situaciones enojosas en la vida cotidiana si no son manejados con paciencia y prudencia.

Ser mirados. El grupo familiar convive todo el tiempo con una mirada externa sobre su intimidad, personificada en los hijos que vienen de visita o en el ex-cónyuge o aún en los abuelos u otros ex parientes políticos de la pareja. Esta mirada en ocasiones puede tornarse persecutoria (en la realidad o en la fantasía de los miembros) y puede transformar la intimidad de la familia en una "intimidad vigilada" generando asfixia y conductas hostiles. En otros casos por el contrario, puede favorecer la flexibilidad y la aceptación de las diferencias.

Las lealtades. La coexistencia de viejas y nuevas relaciones pone en tensión el sistema de relaciones de adultos y niños, y son frecuentes los conflictos de lealtades. Para superarlos hacemos un fino análisis de las situaciones problemáticas para soslayar los sentimientos de culpa y ayudamos a desarrollar habilidades para entrar y salir de alianzas temporarias, conciliando las necesidades de los distintos miembros.

Equipo parental ampliado. Es clave para el éxito de estas familias, que la nueva pareja pueda formar un equipo sólido para la toma de decisiones familiares, y este equipo necesita lograr un mínimo de acuerdos básicos sobre los hijos con los ex cónyuges. Porque padre y madre biológicos, son insustituibles, son figuras fundantes para los hijos, y ambos tienen el derecho, y el deber, de intervenir en su crianza.

Afectos. El sentimiento de pertenencia al grupo, vital para todo ser humano niño o adulto, se da con mayor lentitud en estas familias cuanto más grades son los hijos, porque los miembros tienen que ir definiendo y ocupando sus lugares en un proceso de ensayo y error en la convivencia. Sobre todo cuando al momento de la constitución de la familia hay hijos adolescentes, no siempre se cumplen las expectativas de cercanía y calidez en los vínculos, pero ello no significa que sean familias disfuncionales.

"Familia instantánea". Es habitual que en la primera etapa, cuando se instala esta especie de "familia instantánea", se produzcan mayores tensiones, a veces tormentosas, que van cediendo a medida que las relaciones se van estabilizando, y la familia va encontrando con prudencia y paciencia su propio equilibrio para el que, es necesario repetirlo, no hay modelos.

En mi experiencia, en ausencia de graves perturbaciones preexistentes, la consulta se resuelve en relativamente corto tiempo, las familias encuentran modos creativos de convivencia satisfactoria, y resultan útiles las entrevistas periódicas de seguimiento.

Lic. Patricia Frascali

Psicóloga infanto juvenil y familia

Mail: patofrascali@gmail

Opiniones (6)
19 de octubre de 2017 | 04:45
7
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19 de octubre de 2017 | 04:45
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  1. Realmente asombra su voluntad para exhibir su desconocimiento y fanatismo. Creo que el Estado Islámico seria muy feliz de contarlo entre sus miembros. Y quizá nosotros también. Saludos.
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  2. Es muy sencillo... no porque todas las moscas coman mier... yo la voy a comer. No porque una ley determine qué está bien, desde una minoría confundida en lo social o enferma de la mente, comenzaré a aumentar esa minoría con mi pensamiento y en los hechos.- En cinco años, una comunidad escolar de primaria y secundaria de mil cien alumnos, pasó de no tener casos de padres divorciados y alumnas embarazadas, a tener el sesenta por ciento de padres separados e hijos perdidos en la profunda soledad en que entran, cuando nadie los ampara mientras los padres se pelean, por quién se queda con el gato y el florero. Y de una o dos alumnas embarazadas, por curso de secundaria.- Le aclaro que no lo digo desde la experiencia de profesor de secundaria, ni universitario, que lo soy, sino que es el caso de la ex-escuela de mis hijos.- Conozco muy bien el tema y le aseguro que esa gentuza no provenía de buena educación familiar, por lo que terminó cayendo en el facilismo del divorcio, para tapar sus errores personales egoístas y miserables.- Los demás enfermos, bueno... ya la OMS antes de ser cooptada por ellos, los definió perfectamente, sin que necesite determinar cuáles son los elementos que los llevan a terminar así.- Sobre las madres solteras, hay planes nacionales de este gobierno que nunca debió llegar al poder, que no sólo avala esa conducta deleznable, sino que les paga por hacerlo.- Como al principio... no porque en el país todos se conviertan a la bajeza, mi familia se convertirá.- Para su intranquilidad... soy muy respetado como padre de familia e incluso, soy consejero no sólo de padres en problemas por no saber cómo solucionar temas que los atormentan con sus hijos, sino que aconsejo a matrimonios que intentan no caer en el fácil y egoísta camino de tapar sus errores personales, con el divorcio.- Su concepto de mi originalidad y capacidad de persuación, hizo que mereciera que le conteste, porque no cualquiera desde un texto, se da cuenta que otro tiene o no tiene, algunas capacidades.- Cuando mis hijos o hijas necesitan de un consejo o sugerencia... usan la palabra pater, que sobra para explicar, cómo se sienten ante mi.- Ésta, es sólo una aclaración de cortesía y le advierto que no es mi intención polemizar, ya que para mí, cada uno es dueño de pensar como le venga en ganas y hacer de su c... un florero, sólo que a usted, mi comentario no le pareció. ¡Lo lamento por usted! Éste es mi último ingreso en este artículo, ya que dije en el primer comentario, lo que quería expresar, y para eso este medio lo permite.- Le voy a enseñar algo: Normalmente la gente en su mayoría cuando es agredida verbal o físicamente, piensa que no debe actuar en el mismo nivel de agresión que el otro, pero se equivocan. Ya que no importa el nivel suyo de cortesía, modales, conocimientos y capacidades, sino lo que debe importar es que su idea, pensamiento y procederes no sean ni siquiera en lo virtual, menospreciados. Por lo que siempre hago y recomiendo usar mejor o peor nivel que el adversario, para vencer en la contienda verbal o la que sea. Es mejor la sensación de vencer, que la de ser vencido por cuidar la cortesía o buenas costumbres.-
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  3. jcglsl: Fíjese que podría decir lo mismo sin descalificar a homosexuales, ateos, etc, como "gentuza". Difícilmente pueda Ud. persuadir a alguien con esos niveles de violencia verbal, si es que busca persuadir o simplemente agredir. Y si ese es su talante habitual, uno puede inferir sin mayor esfuerzo que sus niveles de violencia no se limitan a lo verbal, y que convivir con Ud. debe exigir grandes sacrificios a quienes los rodean, pues debe ser Ud. causa de mortificación permanente. Digo, tratar de "gentuza" a los que no comparten su punto de vista la ubica a Ud. en un plano moral de perfección que le permite juzgar a los demás (y no a las ideas que sostienen) que nos habilita a que la juzguemos a Ud. con igual vara. No ha aportado un solo argumento, y solo ha hecho un acto de agresión. Lamentable. Es Ud. perfecto? Es tan agudo en su examen de conciencia como lo es con los demás? Se mide a si mismo con la misma vara? Por lo demás, si se fija bien, después de la Ley de divorcio, el mundo sigue andando igual y la sociedad esta mucho mas integrada que en las épocas de la familia modelo y absoluta. Ninguna de las profecías aterradoras se han cumplido. Baje los niveles de violencia, aporte argumentos, sume puntos distintos de vista, intégrese al mundo sin perder su originalidad, no sea un factor disgregante.
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  4. Es porque con el solo hecho de unas palabras ya juzgó. Pero en realidad si lee bien lo que escribió esta mujer, se dará cuenta qué es lo que fomenta. Y no es nada más, que el desmembramiento de la familia, lo que ella propone. Es un sencillo despropósito.- De todos modos, nadie lo invitó a mi casa, ni quiero ir a la suya.-
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  5. jcglsl... no me gustaría tenerlo a Ud. dentro de la mía...
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  6. ¿Dónde encontró ese concepto de familia? Si definimos familia podemos decir que ? es un sistema organizado cuyos miembros, unidos por relaciones de alianza y-o consanguinidad sustentan un modo peculiar y compartido de leer y ordenar la realidad, para lo cual utilizan información de adentro y de afuera del sistema y la experiencia actual, histórica de cada uno de sus miembros. SIC.- ¿En el consabido libro de divorciados, ateos, solteras con hijos, gays con hijos adoptados (comprados) y demás gentuza? ¡Por favor! Busque una familia bien constituida y pague por vivir una semana con ellos y verá lo que es el concepto de familia!!!
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