opinión

Último momento: inminente visita de Jesús

El médico Miguel Lisanti derrocha ironía en un texto en el que, según fuentes cercanas a la Virgen de la Carrodilla, Jesús visitaría nuestra provincia debido a que su padre es argentino. En su agenda destaca la firma de ejemplares de La Biblia y un acto masivo previo pago de la entrada con tarjeta Casticard.

Desde el EpisCOPADO me ha llegado un comunicado en el cual advierten acerca de la probable visita de Jesús a Mendoza en los próximos días.

Dicha visita estaría motivada en el hecho de que esta Semana Santa sería la última de la historia de la humanidad en virtud del anunciado fin del mundo en 2012.

El Ungido habría elegido nuestra tierra debido a que su padre, sabido por todos, es argentino, y a la profunda vocación religiosa que nuestra población profesa.

La Universidad Nacional de Cuyo le otorgaría el Doctorado Honoris Causa; en la Facultad de Filosofía y Letras firmaría ejemplares de La Biblia, conocido best seller y obra maestra de ficción. En el mencionado sitio tendría lugar un minirecital de música, a cargo de una fusión entre los conocidos grupos Opus 4 y Vox Dei, los mismos habrían formado una nueva agrupación denominada "Opus Dei", los intérpretes ejecutarían temas de Enigma para evitar la utilización de letras que pudieran ofender al estudiantado.

Otro de los motivos que habría generado tal decisión del Hijo de Dios, según el vocero del EpisCOPAdo, es que nuestra tierra siempre ha tenido buena calificación en el cielo, en virtud de ello ha sugerido a la menguante población religiosa que debería abstenerse de comprar los habituales conejos de chocolate y los huevos, aún los Kinder, ya que los mismos nada tienen que ver con su crucifixión.

Jesús aclaró que los clavos que salieron publicados recientemente en MDZ no son los originales y que algunas células que eventualmente se encuentren en los mismos serán enviadas a Estados Unidos para un cotejo de ADN, para lo cual, ofrecería su propia sangre, ha demandado también que sea en un acto simultáneo con los hermanos Felipe y Marcela.

El Hijo de Dios ha aclarado asimismo a toda la población, que los famosos viajecitos a Chile para las Pascuas no figuran en el Evangelio que oportunamente se escribiera hace más de 2.000 años y menos aún si los mismos son efectuados para el tráfico de electrodomésticos de menor valor en el país hermano.

Los caminos del vino, que es su sangre, serían suspendidos hasta que se evalúe el origen sacro de las músicas, que allí se ofrecen, debido a la conocida vida poco convencional de algunos autores tales como Wagner, por ejemplo, y su licenciosa vida sexual.
 
Luthiereces habría cancelado su visita a la provincia por orden del conocido intermediario del Sur, quién estaría a punto de ser cononizado como San Chivato.
 
En el predio de la Virgen de la Avenida de Acceso serán recibidos todos los fieles que allí quisieran hacerlo, destaca la nota que al referirse a "fieles" se hace alusión exclusivamente a la fe religiosa cristiana, quedando exceptuados judíos y musulmanes.

Las entradas para el evento podrían retirarse (de confirmar su resucite) en la calle San Juan y Catamarca. Los precios se están estipulando en los 12.000 pesos para las entradas de campo y, según las ubicaciones, bajarían a precios más accesibles. El pago podría efectuarse en doce cuotas y se recibirían las tarjetas Nevada, Casticard y Visa.

La entrada va a estar prohibida a todos los divorciados; a todas aquellas personas que curten el sexo entre el mismo género y a todas las mujeres que hayan sido objeto de abortos. Sólo se permitirá la entrada a las almas de aquellas que murieron en el intento y, como premio, serán ubicadas en el sector Almas Vip. El Gobierno ha declarado que aquellas mujeres que no asistan por el motivo antes mencionado, serían inmediatamente detenidas por las fuerzas del orden en virtud de que el aborto está penado por la ley.

Con respecto a los efectores de salud que reciban prebendas por partes de esas mujeres, se aclara que no serán recibidos, salvo que en los días previos pasen por la mencionada dirección (Catamarca y San Juan) y paguen una suma que, por el momento, no ha sido estipulada; luego del pago, se les otorgaría una entrada a palcos laterales además de una certificación de indulgencia.
 
Según fuentes fidedignas, los hombres de Paco han confirmado su presencia al evento.

En relación al tema merchandising estaría prohibida la venta de camisetas, toallas, todo tipo de bijouterí y rosarios con la imagen del Señor que no lleven el sello de Cielo S.A. Luego de su presentación, Jesús ofrecería una conferencia de prensa para los medios que oportunamente se acrediten.

El Vía Crucis no se suspendería por mal tiempo y se efectuaría el mismo viernes en horas de la tarde, en el predio del Parque General San Martín; la calle La Virgen ha sido seleccionada por las autoridades eclesiásticas como el sitio de partida.

En el EpisCOPADO se efectuará un casting previamente donde serían seleccionadas ciertas personas con rasgos similares a los actores originales, habría preferencia por mujeres bien dotadas y de senos voluptuosos. De Judas, ya ha sido seleccionado un señor de nombre invernal, el rol de Poncio Pilatos sería interpretado por una figura gubernamental aún no confirmada en virtud de lo dificultoso que estaría resultando su elección debido a la gran cantidad de personas que se han presentado, aunque de fuentes bien informadas, sabríamos que el rol sería ocupado por alguien de gran poder y poca aceptación entre los fieles mendocinos.

El evento sería transmitido al todo el país por TN con la conducción de Sergio Pegue y no ha sido descartado que en algún momento se apaguen y enciendan las luces de diversos sectores de la ciudad.

Una vez más nuestra provincia ha sido condecorada con un evento jamás pensado: la señora Mirtha Legrand habría confirmado su asistencia.
 
Luego de visitar nuestra provincia, Jesús sería llevado en avión privado al Vaticano, donde exhibiría su habitual taparrabos y expulsaría a todos los habitantes de la ciudad tal cual lo hizo, oportunamente, con los mercaderes de Jerusalén. Cabe mencionar que el premier italiano no asistiría a la representación, a pesar que su consabida militancia religiosa y el habitual uso de términos tales como "dejad que los niños vengan a mí".

En su estancia en la ciudad de Roma, Jesús no ha solicitado arándanos ni jugos especiales, solo desea contar con una jarra de agua y una hogaza de pan, la cama king sería reemplazada por una estera de totora.

La única exigencia conocida hasta el momento sería la de que el Santo Padre lo recibiera con la misma indumentaria habitual del Salvador, en clara evidencia recordatoria del voto de pobreza.

Hermanos, unidos en la fe, esperanzados en la resurrecciòn de la carne y la vida perdurable, ¡acudamos al histórico evento con gozo en nuestros corazones!  ¡Felices Pascuas, la casa está en orden!

Miguel Lisanti
Opiniones (14)
18 de enero de 2018 | 07:55
15
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18 de enero de 2018 | 07:55
"Tu mensaje ha sido enviado correctamente"
  1. La nota ya era mala....
    ... pero empeora drásticamente con la respuesta de las 16:32 a NBC. Soberbia, agresiva y sin pies ni cabeza. Sr. Lisanti: algunos somos consumidores, no autores. Y como tales, algunos nos sentimos extremadamente capacitados para opinar sobre la calidad de un texto o la ausencia de ella. ¿Quién se cree que es? ¿Fontanarrosa?
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  2. no es chiste. Vendrá a buscar a los que hayan creído en Su nombre, se hayan arrepentido de sus pecados y vivan de acuerdo a sus mandatos..... Si, vendrá. Pero, nadie sabe el dia ni la hora. Solo el Padre.
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  3. OK. Digame ud, donde puedo leer algo suyo, digo, así aprendo...
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  4. Si quiere pongo la otra mejilla, pero para eso debería haber sentido una cachetada. Sentí lástima por la pobreza de su texto, y cuando se ignora un arte es mejor no incusrsionar en él. El humor es un arte, que por cierto ud. ignora. No me ofende, me aburre, y me impacta usar un espacio de un medio de comunicación para algo tan malo. Insisto deje que escriban con humor los que saben. Ud. si quiere opine en contra de todo lo que no le guste, pero serio, por favor, serio. De humor....ignora ud. la forma.
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  5. Aburrido!!!!!, predecible, laaaargo, muy malo. Dedicate a la medicina xxx las ganas de ser humorista, dejalas para los domingos a la tarde después del asadito, eso si pagalo vos así, por lo menos, tenés un público cautivo.
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  6. a los ofendidos, espero que me sepan ofrecer la otra mejilla...
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  7. JA, JA, JA, JA, ME HAS HECHO SONREIR BASTANTE
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  8. ESTO NO ES LO TUYO LISANTI, POCO INTELIGENTE Y OFENSIVO,MEJOR DEDICATE A LA MEDICINA...
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  9. LISANTI: PRUEBE A USAR SU IRONIA Y HUMOR CON LA COMUNIDAD MUSULMANA, ACÁ O EN AFGANISTAN, O EN LOS PAISES ARABES!!! TAL VEZ LO APLAUDAN ALLA!!!
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  10. DE IRONICO O GRACIOSO TU CUENTO...NADA... DEBERIA INTENTAR HACER ALGO QUE SE RELACIONE CON LA COMUNIDAD JUDIA, ACA, EN MENDOZA, O EN ISRAEL, A VER SI TIENE MEJOR SUERTE Y TE PREMIAN POR TU OSADIA!!!!
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