Lo que debes hacer si vas a tener sexo casual

Merida nos deja una excelente lista de tips que tenes que tener en cuenta cuando levantas de improvisto.

 Después de pensar (y re contra pensar) los motivos por los cuales era el momento ideal para escribir esta nota, simplemente decidí que era "justo y necesario".

A ver... Se viene nuestra fiesta, y obviamente todos esperamos que piques algo y termines la noche con un lujurioso sexo pos-joda (¡Por lo menos yo espero eso!)

En esta nota te voy a dar algunos consejitos para que en momento de concretar no hagas las clásicas boludeces. Ojo, también aplica para chicas...

Ajustémonos a la situación: bailaste, miraste, se vieron, pegaron onda, comieron bien, se termina la noche y se van juntos. Ambos saben que van directo a los bifes.

  • En los muy remotos casos, a la minita le gusta que seas hiper tierno, pero la verdad que justo en esta ocasión, no. Estamos saliendo del boliche, con una copas encima, hermano quiero que me des duro. No a lo básico del sexo.
  • Tampoco es necesario que te hagas el que se sabe el kamasutra de memoria. No somos muñecas que pueden mover como quieras. ¡Coordinación hermano! Que te creas que te la sabes todas, solo quedas cono boludo.
  • Las mujeres odiamos esperar que ellos quieran. En realidad tiene que querer siempre, y nosotras disponer. Les guste o no, tienen que aceptarlo
  • Es primordial la previa, una buena previa. Ya sea el franeleo en el auto, cuando están entrando al hotel, en el hotel, besos, caricias, el típico juego de entro y no entro. Quiero mojarme un poco.
  • El beso. Uno genera en la otra persona tantas sensaciones juntas con el simple juego de labios y lengua. No se olviden que todo acto sexual debe estar impregnado de besos con lengua.
  • Pero estate atento al aliento. Tiene siempre un chicle, caramelo, mentita en tu bolsillo o cartera. Mejor lleva dos, por si tu compañero/a se olvidó los suyos.
  • Los olores. Por favor, enserio, si tenés fragancias raras y poco agradables, seguí de largo, no busques. Es asqueroso.
  • Nada de preguntas en la previa. No quiero contestar cuantos años tengo, o donde vivo. ¡Quiero coger! Ponete las pilas y eso lo hablamos después.
  • La única charla permitida es la que tiene excesivo contenido sexual.
  • Depilate... Las chicas sabemos que eso es importantísimo. Pero chicos, ustedes también. No nos agrada tener que sacarnos un pelo de la lengua. Mantenelos cortitos, o todo impeca... seeee... Eso si nos gusta.
  • Agárrame del pelo, tiramelo y manejame. Eso calienta. Pero, paraaaaaaa. Que no se te pase la mano, la idea no es por una dosis de extensiones nuevas.
  • Al momento de la nalgueada (si bien no logramos entender cual es el fin de eso), reitero, que duela mucho no calienta. ¡Enserio pibe, me dejas ardiendo el culo!
  • No al mordisco... No nos gusta.
  • Muchachos no nos aprueba tener un orgasmo. "Dale, dale mami, dámelo, dámelo". Loco, me la bajas 10 metros bajo tierra.
  • El sexo oral con miedo o con idea no. Si los vas a hacer, hacelo bien. Perdete allá abajo, sino es preferible que no hagas nada. Si tenés complejo de excavadora no bajes, y chicas, cuidado con los dientes.
  • Odiamos y re contra odiamos que no nos quieran besar después de hacerles sexo oral. ¡Flaco te la chupe a vos, ahora meteme la lengua hasta la garganta!
  • Particularmente no aconsejo el sexo anal en la primera. Motivos: todos. Esta bueno, pero hay que saber hacerlo. No te arriesgues, si me llega a doler no volves a verme la cara.
  • La lengua en la oreja. ¿Enserio les gusta?
  • No muerdan las tetas. ¿Que te pasa, no te diste cuenta que las llevo puestas? Paraaaa culiaaaa, te voy a meter el dedo en el orto cuando estés desprevenido y vemos si te gusta.
  • Hay por ahí alguien que me contó que no le gustaba hacer la posición del perrito. Bueno, sobre gustos no hay nada escrito, pero como consejo si te toca una de estas, cambia rápido, intenta algo mas. Si no se te ocurre nada mas, tenés que dar por hecho que no la volves a mover mas.
  • Nos las baja muy mucho que mientras esperan para comenzar jueguen con su pene frente al espejo diciendo estupideces como.. ¡soy Goku! ¿ah? ¿De donde saliste flaco? (Genia Euge)

Después de esto, (obviamente ya memorizaste todo) te veo saliendo de fiesta hiper canchero/a.

Fijate y después me contas.

¡¡Nos vemos el 16!!

Besos en el dedo chiquito del pie derecho.

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12 de diciembre de 2017 | 07:30
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