Cosas que te convierten en un auténtico virgo

Un lector (a pasitos de ser miembro del staff) nos detalla esas cosas que te llevan a no ponerla en tu vida.

 El sexo es algo universal, todos estamos de acuerdo. No distingue razas, colores, ideologías ni distintivo alguno. Todos gustan del sexo, y cuanto más la pongas más feliz vas a ser seguramente. Desde el comienzo de la vida humana, el hombre hace todo para impresionar al sexo opuesto: sus gestos, actitudes, movimientos, son en pos de conseguir atraer a las mujeres. Y hasta el día de hoy es así: hacemos todo por sacudir el canelón. Todo. Ya lo dijo Dolina, el Dr. Bomur y yo... con eso deberá bastar.

Pero así como hay actitudes que nos acercan al sexo, también hay veces en que el sexo es esquivo en nuestra vida, nos abandona para siempre y nos obliga a un frenesí de paja, convirtiéndonos en un gurú de la tota, un experto en explotarnos los cuetes en la mano. Las mujeres nos miran como si fuésemos una bolsa de guano, y las posibilidades de copular se achican a dimensiones similares a que Huracán las Heras gane la Champions League.

¿Por qué sucede esto mis queridos colegas? ¿Porque somos tan virgos a veces? ¿Por qué cometemos los pecados expuestos a continuación?:

Pertenecer a clubes de marcas de autos: No hay nada más virgo que eso. Un lugar lleno de hombres, que aman más a su auto que a cualquier otra cosa, ya es un problema. Una parva de pibes ultra chatos, cuyo único tema de conversación es su auto, lo que le pusieron al auto, y lo que piensan ponerle a su auto. Mas si andas con la remerita del club del Palio, vas camino a que se te forme un nido de ardillas en el tronco de la verga. Virgo al palo.

El famoso combo "Bermudas+Zapatillas+Medias de toalla subidas hasta las rodillas": Si hay un ahuyentador de mujeres por excelencia es este infalible combo antigarche. Una patada en la verga al buen gusto. Pedazo de hijo de puta, así no te levantas ni a las pibas ciegas de la escuela Braille.

Tener una remera de alguna consola/vídeo juego: Que las mujeres te vean con una remera de Playstation te gradúa con honores en el máster de virginidad. Convengamos que a las minitas no le gustan los paparulos que están con los jueguitos todo el día, así que anda buscándole un uso nuevo al pito porque lo vas a sacar solamente para mear.

Coleccionar figuras de acción/comics: Ya pasaste la infancia, cara de escroto, no podes seguir teniendo los muñequitos de la Guerra de las Galaxias y de Batman. Tenes menos posibilidades de ponerla que Ricardo Iorio de sacar un disco de cumbias. Acá directamente en cualquier momento aparecen del Museo Británico a ver la momia que tenés abajo de los calzoncillos.

Nombrar a tu mama más de dos veces en una conversación: las minas huelen a kilómetros que sos un nene de mama. No da que contes lo bien que cocina el pastel de papa y que te hace el desayuno antes de irte a laburar. Supera tu Edipo cabeza de chota, que tu mama te siga comprando los slip y que sean mejores amigos y le contes todo no te va a ayudar a enterrar la batata.

Poner fotos en cuero con frases mersa en el facebook: Te sacas una foto en el espejo del baño, con la pared a medio revocar y le pones frases como "dame la oportunidad de hacerte feliz" o alguna grasada parecida que escuchaste en una cumbia. Pará un poco Robert Dauni Yunior de la feria de Guaymallen, así no te levantas ni a las negras del Santo. Para colmo de males no le pone me gusta ni la madre. Podemos agregar de este espécimen, que comenta las fotos de la minitas ricas y les pone pajereadas tipo "mi amor te hago todo". Puñetero empedernido este.

Acosar en el boliche a todo ser con vulva existente en el lugar (o pito encubierto, da lo mismo): Creo que este es el ejemplo más visible. A toda minita que pasa la acosa, le toca el pelo, le dice que la ama. No se aguanta las ganas de manosear a todas. Es el tocaculos que iba a la matiné y evolucionó en esto más controlado para que los patovas no lo saquen todos los fines de semana. Obviamente no la pone nunca y se la pasa en Poringa. Domina todos los artes de la paja: mano cambiada, paragüita, Perta (paja con la pija muerta) y otras 247 formas.

Estos son los ejemplos que a mi entender nos condicionan a la hora de usar el peceto. Debe haber muchos más, se los dejo a su criterio. Nos vemos en las próximas camaradas.

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24 de agosto de 2017 | 08:23
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