Zarpadas propuestas para tus vacaciones de invierno

Preparate para unas vacaciones de invierno re diver con todas las actividades que te trae Paula Pietra, para vos, tus chicos y tu pareja.

 Si sos de esas personas detestables que tienen vacaciones de invierno, pero no tienen un mango, yo te puedo tirar unos tips para que vayas viendo cómo organizar tu tiempo y que no se te pasen volando.

Soltero sin pibes:

Estas pensando en invernar, dormir hasta sacarle varices a la cama es demasiado deprimente, así que voy a compartir cuales serían mis planes mis planes “pum para arriba”, re diver para que vayas organizando:

– Dar vuelta el colchón de la cama de dos plazas porque esta pandeado de un costado.

– No mentirse diciendo que vas a ordenar o limpiar otras cosas, se honesto con vos mismo, y prepárate con tiempo una lista de 10 pelis y 4 series que siempre quisiste ver. El que quiera me consulta mis páginas de cabecera por el Facebook, porque encima de loser…nerd.

– El look ante todo: combinar las pantuflas con el pijama y la bata es fundamental. Las mías son de vaca con patitas, manos y cuernos incluidos, a imagen y semejanza mía. Ojala eso fuera en joda…

– Degustación de chocolates: siempre rescatar uno del quiosco cada vez que salgas al mundo exterior.

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Mi depósito, desde donde escribo esta nota.

– Abastécete como para una expedición a la Antártida de dos semanas: deja comida en la heladera o pega imanes de deliverys por toda la casa.

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La heladera de una amiga de una amiga.

Si has cumplido con todo esto haz alcanzado el “nivel langosta” de la antigua filosofía oriental, con sus tres principios fundamentales: comer-cagar-dormir. ¡Felicitaciones!

A tener en cuenta, dado que no cabe en ninguna parte salir, menos a cagarse de frío con la ropita finita de salir, a esperar afuera de un boliche que te dejen entrar, o siquiera transitar un lugar público abierto y sin calefacción…dígase calle, si se llega a dar la situación de encontrarse con otro humano, y no hablamos de coito bajo ningún punto de vista, más básicamente se te invitaron tus amigos a comer: ponele onda no seas marmota.

Pareja y/o con pibes:

Nunca va dejar de sorprenderme el frenesí porteño por ocupar a los purretes las dos semanas, les buscan actividades para todos los días no vaya a ser que les quede media hora libre, piensen y se les escape “Maaaaá ¿puedo salir a jugar al patio?”, o aún peor “Paaaaaaaá ¿jugamos al algo?”.

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Te esperan 15 días de tus hermosos querubines haciendo esto con tus pelotillas

Estas son tus opciones:

– Fumarte obras de teatro para infantes, con todas esas canciones pegajosas y detestables, nulo argumento, nutrido color e inagotable merchandising.

– Cagarte de frío en la plaza: pero vale la pena jugar con los pibes.

– Si vas a entrar en pánico, te voy a dar un par de juegos de interior:

El honguito: no tiene nada que ver con darle plantas alucinógenas a los chicos, la idea es que se queden quietitos y el primero que se mueve o habla pierde. No, ustedes tampoco tienen que consumir hongos.

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Tampoco derrapen, fanáticos de Mario Bros. abstenerse.

La búsqueda del tesoro escondido: la idea es registrar la casa a ver si tu cónyuge tiene algo de plata escondida que no te haya dicho, si no hay nada por lo menos se pasó la tarde y te sacaste la duda.

El karate zen: jugamos a ser orientales pero de manera suave, dando golpes relajantes en la espalda de mami o papi.

El secuestro: ordená la pieza o no te devuelvo tu juguete favorito, se puede usar una temática del lejano oeste, y se lo colgás del ventilador o lo tiras por la ventana.

Viaje al espacio exterior: una expedición a un mundo lejano, con mucha comida y olores divertidos. Habitado por seres espaciales llamados “nonos” o “tiox”.

Pareja sin pibes:

Con el frio que hace y sin críos que le rompan las pelotas, es al pedo:


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23 de octubre de 2017 | 02:19
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23 de octubre de 2017 | 02:19
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