50 cosas que son de “hijo de puta” | Parte 2

Lorelai Lee nos deja la segunda parte de su famosa nota sobre esas cosas que te transforman en un hijo de puta.

Hace un tiempito hice la primera parte de “50 cosas que te hacen ser un hijo de puta” (click acá para leerla) y si bien no soy fan de hacer segundas partes, ésta lo merecía, ya que habían quedado algunas cosas en el tintero. 


Por ahí dicen que las segundas partes nunca son buenas, pero los que dicen eso es porque no vieron kill Bill o no leyeron esta nota. Pero esta vez, quiero aclarar que no les estoy dando ideas, porque he notado (con la anterior) que algunos tomaron nota. Es solo para que estén atentos… Yo no me hago cargo de lo que pase después.

  1. Ponerle ananá a la pizza.
  2. Abrir la canilla mientras alguien se está bañando.
  3. Mojar con la manguera a los vecinos por la medianera, cuando sabes que están haciendo asado.
  4. Preguntarle a tu amigo de river que tal el partido con boca, disimulando que no lo viste.
  5. Tener de apellido “Vacca” y ponerle a tu hija de nombre Blanca, Celeste, Rosa, etc.
  6. Llamar a tus amantes casados para las fiestas cuando están con la familia.
  7. Hacer las botellas de aquarius que parecen una bolsa de plástico.
  8. Desacomodar todas las botellas de “coca-cola” y retirarte del local por que no encontraste tu nombre.
  9. Ser hombre y demostrar tu “alegría” en el micro apoyando a la gente.
  10. Ir en el auto y gritarle a una chica pasadita en “amor”: Gooooorrdaaaa.
  11.  Clavar el tilde azul del wasap sin ningún nervio o remordimiento.
  12. Mirarle fijo la mayonesa casera a la abuela hasta que se le corte.
  13. Abusar de la cadena nacional y no dejar ver televisión tranquila a la gente.
  14. No tocar el botón del baño y hacerte el gil.
  15. Ponerle “puto” o “drogado” en el estado de tu amigo que hizo un intento de ser romántico en facebook
  16. Ir de visita a la casa de alguien, asaltarle la heladera y guardarle la cubetera vacía en el freezer.
  17. Quedar en horario y día para juntarte, no caer y a los a los días aparecer como si nada.
  18. Comprar esos relojes cucú que cada hora hacen un ruido terrible y cada 12 despierta a todo el vecindario.
  19. Hacer asado en la vereda y gritar hasta las 4 de la mañana.
  20. Tirarle el humo en la cara a la gente y cuando estás en el boliche o sostenerlo al costado y quemar a la gente que pasa, ¡no darte cuenta y ofenderte cuando te lo dicen!
  21. Pegar los chicles debajo de la mesa.
  22. Ser de virgo.
  23. Que se te caiga una empanada y volverla a poner en la fuente como que “no paso nada”.
  24. Ser telefonista de directv y llamar 20 veces al día a la gente.
  25. Mandar whatsapp al azar a ver si “levantas” algo por casualidad.
  26. Que te manden por helado y caer con helado de mascarpone.
  27. Hablarle al chino del marcadito con acento: “no entendel” “complal aloz”.
  28. Ser cantante y olvidar la letra, entonces hacer que el público cante.
  29. Sacarse un moco y comerlo creyendo que nadie te vio.
  30.  Ser Shakira y seguir cantando.
  31. Seguir a alguien en twitter y silenciarlo.
  32. Invadir a la gente con videos de “dubmash”
  33. Decirle a tu amiga que vas a la barra por unos tragos y desaparecer sin aviso del boliche.
  34. Ir el micro “tarareando” lo que estas escuchando, todo el camino.
  35. Llevarle a escondidas tu gato negro a ese amigo supersticioso.
  36. Abrir la puerta de casa cuando golpean y cerrar de un portazo cuando te das cuenta que era un vendedor.
  37. Decirle a las visitas que “esperas gente” así sean las 2 de la mañana, para que se vayan.
  38. Hablar de vos permanentemente en 3ra persona.
  39. Desordenarles los dvd´s o cd´s a tu amigo para crear confusión.
  40. No ir al cumpleaños de tu amiga y cuando te escribe para saber que paso, clavarle el visto.
  41. No dejarle propina al delivery que se llovió entero para traerte la pizza
  42. Esconder los caramelos así no te los comen cuando recibís visitas con niños.
  43. Ser mujer y tratar de andar excitando a gays.
  44. Colarse deliberadamente en la fila del banco/pago fácil/ supermercado.
  45. Enseñarle a tu sobrinito a decir malas palabras.
  46. Tener una heladería y que te falten la mitad de los gustos que publicás.
  47. Venderle las cosas que le quedaron a tu ex en tu casa.
  48.  No avisarle a tu amigo que se está sentando en un banco que dice “pintura fresca”.
  49. Decirle a la gente que los vas a ayudar con su “problema de alcoholismo” para quedarte con sus bebidas.
  50. Poner laxante en la comida a los que te comen el almuerzo que dejas en la heladera del trabajo.


Opiniones (2)
21 de agosto de 2017 | 15:09
3
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21 de agosto de 2017 | 15:09
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  1. jajajajja muy buenos! Pero el helado de mascarpone se la reee banca
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  2. Si la pizza tropical está bien hecha, es fabulosa, si esta hecha como el orto que es como la hace toda la manga de pelotudos que cree que destapar una lata de anana y comprar azucar negra falsa del carrefour es ser un super chef conquistador de pendejas pelotudas que dicen haaaaaaaaaaaaay que rica pizza pindonguito sos un groso, nunca educaron su paladar, palurdos...
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