5 tips para no cagarte de calor un verano en Mendoza.

Un lector nos deja una maravillosa lista de 5 tips para pasar el calor arrasador de enero en Mendoza.

Hoy me cago en este sol abrazador

Que quema mi piel y llena mi frente de sudor…

¿Por que no te enfrías por favor?

La puta madre que te parió…

De más esta decir que el verano en Mendoza es una cagada de esas gordas y duras que cuando vas al baño te dejan el culo ardiendo. Es lo que nos toco gente, imaginen si esto fuera San Juan, saben “la calor” que hace en ese infierno que es nuestra playa de estacionamiento…

La cosa es así, sabemos que vivimos en un desierto del orto y, aun así, nos gusta de quejarnos de todo…

-Que calor que hace que hace (verano).

-Que frío que hace (invierno).

-¿Por qué no llueve? (sequía).

-¡Llueve mucho! (diluvio).

De a poco me doy cuenta que somos así, la palabra ideal es que somos incogibles, no hay mas vueltas que darle.

Voy a darle unas pequeñas pautas para que no se caguen de calor en verano...

1º) La pileta:

No es necesario tener una pileta con chorro para masajes incluido y el tinte azul para los que se mean (sabemos que todos se mean, a mi no me engañan gilastrunes…) con una pelopincho andamos bien.

Si no tenes pileta, no pasa nada, siempre existe un amigo bondadoso que te va a invitar a la suya a cambio de un fernet con coca y mucho hielo. Si ese amigo no existe, hagámosla corta, subís los bártulos al auto y te vas al rio.

En los peores de los casos no tenes auto, macho a la acequia o al laguito que esta enfrente del shopping, ¿que es lo peor que te va a pasar? A, para ya se, que te muerda una sanguijuela la pitina… no importa mi hermano, se te va a pasar el calor, después para las infecciones existen los antibióticos.

2º) Bebidas:

La puta madre que es la parte más importante, es lo ideal tener un porrón bien frío en la heladera o prepararte un jarro de fernet con mucho hielo.

Para las chicas existen muchas bebida exóticas, esta la caipiriña, la piña colada, la pija colada, el mojito, el daiquiri, etcétera. Solo hace falta tener imaginación y ganas para no pasar un verano de mierda.

Si no tomas alcohol, bueno nadie es perfecto dijo nadie, no importa vieja, agua helada y jugo de naranja.

3º) Comidas:

Acá es donde todos cagamos mis queridos hermanos, todos amamos el asado, pero saben que es un garrón estar en el fuego cuando hacen 38 grados...

Acá es donde tenemos que llorar muchachos, no se debe comer asado en verano, a menos que sea de noche o que estés con un pedo terrible y todo te chupe un huevo. Tratemos de eliminar las lentejas y los guisos… 2 razones, primero vas a chivar como testigo falso y la segunda (y la mas importante) el calor con esas comidas no va loco… después pídanle la escalera al vecino, para bajarse del sorete.

Acá es donde las mujeres son sabias, ellas con la ensalada de fruta y la lechuga se arreglan… pero a mi ni en pedo me vas a dar una ensalada hija de Satanás, muchachos una milanga de carne y vamos andando, tampoco la vamos a pasar mal en esta época asesina.

4º) Aires y ventiladores:

¡Bendita y alabada sea la tecnología!

Hoy todos tenemos un aire, y es al pedo casi decir que lo tenemos que usar, nos va a doler cuando llegue la luz y vamos a putear en 53.289 idiomas distintos (o vamos a tener una cuenta de esa magnitud, una de las dos), pero va a valer la pena. La tecnología llego para quedarse y no le demos la espalda, nos soluciona muchas cosas.

Si sos rata (como mi vieja, sabes que te quiero mucho, gracias por hacernos cagar de calor todos los veranos aunque tengamos 3 aires) no importa amigo, el aire es esencial, pero lo podemos remplazar con un ventilador de techo o uno de pie, y si el calor no afloja, clavale un taper con hielo atrás, ya fue aire acondicionado para pobres… lo voy a patentar, seguro me lleno de guita.

5º A cuidarse con la matraca…

Me gustaría decirlo sin pelos en la lengua, pero como soy muy educado, lo voy a decir igual… garchar en el verano esta bueno, es ideal, las chicas usan poca ropa y están llamativas, pero para cagarnos de calor no, todos sabemos que en invierno te da calorcito, pero en verano te cagas en el calzoncito (me salo un verso, sin esfuerzo).

Lo ideal es echarte un polvorín en la ducha o con aire acondicionado. Acá no hay que ser rata, por una noche no te van a matar con la luz. Si tenes pileta, pero pipi cucu, usas el patio de telo, pones el hierro al rojo vivo en la reposera y después lo enfrias en el agua. Todo vale en la matraca mis amigos, a no aflojar en el calor.

Y bueno, listo el pollo, ya les di algunas ideas para pasar el verano un poco mas tranquilo.

Entiendan que vivimos en un desierto, parecemos viejas quejonas, gordas y culonas, iguales a las que hacen cola en el banco solo para quejarse (como odio a las viejas quejonas, ya voy a escribir una nota de eso), ya me enrosque con las viejas, voy a putear un rato al aire y sigo…

Volviendo al tema, tenemos muchas formas de calmar el calor, pero esta en cada uno de nosotros tomar cartas en el asunto.

Y bueno cuenten ¿Qué otras cosas se les ocurren a ustedes para no cagarse de calor?

Pd: viejas quejonas, no se quejen de mi nota, o les voy a echar cianuro en el bizcochuelo, me caen mal y yo les caigo mal…

Escrito por Pericles Gonzalez para la sección:

Opiniones (1)
21 de octubre de 2017 | 18:35
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21 de octubre de 2017 | 18:35
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  1. La única que sirve: I R S E... a un lugar fresco entre 17 y 23 grados que no llueva en todo el año, ni corra viento y, la playa sea un paraíso todo el año.- ¿Dónde? Donde llevo 29 días hoy...
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