20 formas creativas de usar tu pene | Parte 2

Pelee nos deja la segunda (y última) parte de un listado para que pongas en uso tu miembro viril masculino.

 11) PARA DESPERTAR A TUS AMIGOS

Todos tenemos un amigo que le encanta quedarse dormido en los viajes a larga distancia.

Pero es nuestro deber mantenerlos despierto ¿No?. Y que mejor forma de despertar a nuestro ser querido que con un amistoso golpe en la nuca de nuestro tubo.

Los resultados de esta práctica pueden ser adversos, por lo que se recomienda discreción a la hora de acicalar el pavo sobre el cráneo de otra persona.

12) ABRIR LA CORTINA

Te levantas una mañana temprano y te acercas a la ventana para poder apreciar ese hermoso amanecer que te regala la naturaleza…

¿Es necesario desperdiciar los brazos en abrir la cortina? Aprovecha la madera mañanera y con un suave movimiento de cadera corre esa cortina para el costado, para poder apreciar una de las imágenes más lindas que te puede dar la vida.

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13) PARA SOSTENER EL PUCHO DURANTE EL ASADO

Es odioso el momento donde no sabemos donde carajo poner el cigarro mientras movemos la leña. Por suerte, para nosotros tenemos un cenicero anatómico a la altura de nuestra pelvis. ¡Nunca más desperdicies un buen Virginia Slim por estar acomodando las brasas!

14) PARA JUGAR AL FRUIT NINJA EN LA TABLET

¡Porque no hay mejor forma de probar que sos el mejor espadachín carnoso de todo Cuyo que pegándole pijazos a la iMac de tu hermana!

15) PARA HACER ANOTACIONES

Estas hablando por el teléfono fijo de tu casa y justo te pasan un número que tenés que anotar. Encontras la lapicera, pero no hay nada de papel… ¡Que no cunda el pánico, amigo!

Ponete el teléfono al hombro, bájate la bragueta y usa al pimpinela como block de hojas.

¡Nunca te volvas a clavar con algún dato importante! Es infalible.

16) PARA REVOLVER EL FERNET

Me remito a la siguiente frase:

“Preparar el fernet excita, pero revolverlo con el choto… Enamora”

Nunca dejemos que se nos pase una oportunidad para enamorar.

17) PARA HACER ENERGIA EÓLICA

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Si sos hombre y no sos del Opus Dei, es una obviedad afirmar que en algún momento la vida te encontró haciendo molinete con tu pija sin razón alguna.

Pero, ¿Para qué relegarnos solo a la diversión?

Enchufale un cable a tierra a tu glande y usa a tu amigo como generador de energía. Decile chau a pagar electricidad todos los meses, tu pelado es todo lo que necesitas.

18) PARA SOSTENERSE EN EL MICRO

Es una situación demasiado cotidiana encontrarte en un micro tan lleno que no tenes donde agarrarte.

Pero no hay que alarmarse, con un choto bien entrenado solo hace falta engancharlo de lo más cercano a vos y ver como a la primera frenada que toda la gente sale volando hacia adelante, vos te quedaste paradito, inmóvil y manos libre.

Recordad mis pequeños, no hay mejor arnés que aquel que viene integrado desde nuestro nacimiento.

19) COMO SALVAVIDAS

Pone tu pija en modo flota-flota. No dejes que ningún niño inocente muera a manos de la marea.

La bahía está a salvo con tu gomoso al mando.

20) PARA PASARLE EL DNI AL PATOVA

No hay nada más lindo que cuando te aplastan contra un barandal en la fila del boliche. Y mejor aún cuando estas al lado del patova pero tan apretado que no podes mover las manos para pasarle la identificación.

Pero lo más increíble es que ¡no las necesitas!

Con un bolsillo descosido y un poco de habilidad podes pasarle tu DNI al patova sin tener que mover ningún otro miembro más que el viril. Requiere su tiempo y destreza. Pero cuando se logra te despedís completamente de esas largas filas nocturnas al pedo.

BONUS TRACK: 21) PARA DESENREDAR LOS AURICULARES

Aceptémoslo, si nos toma una hora desenredarlos con las manos ¿Porque no lo intentamos con el cabezón?

NOTA: El Mendoloutdo Online no se hace cargo de cualquier consecuencia que pueda traer el uso de las anteriores sugerencias, incluso si esa consecuencia es increíblemente graciosa. Están notificados.

¡Hasta la próxima amigos!

Opiniones (3)
19 de octubre de 2017 | 23:54
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19 de octubre de 2017 | 23:54
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  1. Jamás imaginé leer un artículo tan desagradable en el diario online que más me gusta!
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  2. Jamás imaginé leer un artículo tan desagradable en el diario online que más me gusta!
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  3. ME PARECE UN ARTÍCULO POCO SERIO QUE NO COINCIDE CON LA LÍNEA EDITORIAL DE ESTE MEDIO
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