Qué hacer para mantener en el tiempo a un chongo

Curty Love nos deja una espectacular lista de ítems que hay que cumplir para mantener en el tiempo a tu adorado chongo.

 Hoy les traigo un aporte que pertenece a una modificación de leyes encontradas (ya hechas) en la web que les puede servir para toda la vida, aplicables a hombres y mujeres, vendría siendo más o menos como una reforma de la constitución nacional de objetos sexuales:

Primero empecemos por definir a este ser tan especial que en esta nota denominaremos CHONGO:

“Juguete sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagotchi (mascota virtual) necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por mujeres solteras (en su mayoría), de novias (trolas), casadas (trolas), divorciadas (libres de hacer de su culo un ramo de Orquídeas), viudas (libres de hacer de su culo un ramo de Crisantemos) y varias nomenclaturas similares en un mismo período de tiempo”.

Ahora bien, se describirá una lista de preceptos establecidos por una autoridad competente (o sea yo) en relación al ser especial:

LEYES DEL CHONGO :

1º - Por chongo entendemos, no menos lindo que el príncipe Guillermo de Cambridge, obligación absoluta en esta primera ley: Ser de clase media para arriba.

2º - El chongo empieza a ser el chongo después de la tercer noche. En la primera se denominará: “ser especial con protuberancia proxi-inginal”, en la segunda: “Pre Ser Especial que se convertirá en chongo en la próxima cita”.

3º - Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la mina que lo usó la primera vez.

4º - Pasar más de hora y media juntos es abuso por donde quiera que se lo vea, no se recomienda, sobre todo a nosotras, féminas sensibles, que nos enamoramos de un segundo para otro de cualquier cosa que tenga pulso y sistema respiratorio.

5º - Solo se debe ver al chongo en fiestas/boliches, entiéndase: generalmente de noche a no ser que sea una pool party. Está permitido compartir previas y afters.

6º - El chongo debe encontrarse “de casualidad”, no salir a bailar a donde este él a propósito. Tipo: - Ohhhh que casualidadddd, ¿vamos a coger? Eso no.

7º - Al chongo no se le reclama nada, ni tampoco se le da explicaciones. Tipo: - Hola linda, ¿cómo amaneciste? – (clavar el Visto)

8º - No se debe conocer a su familia nunca (Excepción a la regla, si tiene hermanos garchables, y heterosexuales). No interesan cumpleaños, aniversarios, etc. No se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, foquita de Mar del plata, elementos económicos de Chile, imanes, pegatinas, llaveros, tazas, dedales y similares)

9º - Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente, mundo insólito, clasificados, vendimia, economía del país)

10º - Con el chongo nunca se duerme profundo. Se “garcha” profundo. Si nos quedamos dormidas no vamos a cumplir con la regla numero 4.

11º - Cuando se junta el ganado, los chongos no deben cruzarse, váyase lejos con cada uno cuando cometa el pecado. Ejemplo, al baño. Salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente en una aventura.

12º - El chongo no llama a la casa, solo al celular, y si es posible solo mediante mensajes (Whatsapp, Messenger, DM en twitter, chat de Instagram). Tiene terminantemente prohibido revisar celulares, carteras, billeteras, etc.

13º - Al chongo no se le revisa el facebook más de 3 veces por semana (viernes, sábado y domingo). De lunes a jueves generalmente hay publicaciones aburridas como:

  • Sé que no le darás like porque tu novia te pega.
  • Sé que no le darás like porque eres de Las Heras y lo más probable es que no tengas computadora porque otro lasherino te la robó.
  • Comparte la foto de este niño sin codos y di amén para que se reconstituyan el 9 de abril a las 22hs, por ESPN.

14º - En caso de verlo durante la tarde y/o semana, solo debe ser por temas de negocios (Free, alcohol, organización de previas, organización de salidas al telo, venta/compra de artículos varios, etc.)

15º - El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos, inerte.

16º - Si se lo llega a cruzar durante el día, dirigirse a él con un simple: “hola, ¿como andas?” , y siga su rumbo, mirada al frente, mentón arriba con orgullo, tanga bien metida en el culo, escote pronunciado, si es verano procure estar bronceada, si es invierno, procure invitarlo a una siesta.

17 º - Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.

18º - El chongo no se comparte, a menos que sea en caso de escasez. Que nuestras amigas no sean tan envidiosas y busquen por sus propios medios, nosotras no somos su mamá como para andar satisfaciéndole necesidades como cuando chicas. Tampoco tenemos que cambiar a nuestras amigas por un susodicho peneano porque el pelotudo se puede ir con otra y nosotras vamos a quedarnos limpiándonos los mocos con 6 paquetes de Kleenex.

19 º- Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y San Seacabó.

20º - Al chongo no se lo extraña, solo se “extraña” su miembro viril.

21º No es recomendable hacerse amiga de sus amigos, influiría mucho en la relación. Sobre todo si algún amigo está rico,

22º El chongo deja de ser chongo porque si. Tipo: - Flaca, ¿por qué no me contestas los mensajes? ¿Por qué no me das bola?: - porque si. Y así, hasta conseguir a la nueva víctima.

22º- El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

23º- Las mujeres podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, la futbolera, la pseudo acompañante terapéutica, etc.)

24º- Si el chongo es curioso, HACERSELO SENTIR. Ejemplo:

-Hola, ¿qué estás haciendo?

- Que te importa.

O bien

- Hola ¿que tenés que hacer esta tarde?

- Cosas.

25º- No tenemos que esperar la iniciativa del chongo, cuando lo deseemos, podemos tomar las riendas para el encuentro mágico.

26º- Y no por ser la última ley es la menos importante:

Si él ya tiene demasiadas “otras” debe sacarlo de la lista, ¡hágase valer la concha su madre!

Si usted se sintió identificada con la mayoría de los ítems, procure ponerse las pilas porque si el día de mañana quiere conseguir novio no va a poder mantener una relación estable ni con una caja.

Se hará justicia.

Nota: Cada mujer debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

Regístrese, comuníquese, publíquese y archívese

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22 de agosto de 2017 | 12:19
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