Típicas reacciones de vacaciones en Reñaca

El Ingeniero Conep nos deja las típicas reacciones de unas vacaciones familiares en Reñaca representadas por Homero Simpson.

El verano. El calor. La feliz.

La feliz los huevos.

Para muchos las vacaciones son la gloria, pero para otros tantos, planear las vacaciones, llevarlas adelante y pasarla con tu familia es más estresante que todo un año de laburo sin domingos ni feriados. Sería bueno implementar las vacaciones de las vacaciones porque la verdad que ponerse de acuerdo con el lugar, hacer que todos los que viajan acomoden sus fechas, disfrutar, ver que se come, donde se duerme, que a vos te toca llevar el off, que a mi me toca manejar de acá hasta el arco desaguadero y la mar en coche, posta, pero POSTA, hace que te den ganas de largar todo y ponerte un bar en la playa. Del shopping.

Vienen las tan esperadas vacaciones, 15 de no hacer nada, tirarte a ver el pasto crecer, ver las olas mojarte los pies y despertarte a la hora que se te canten los huevos y vos tipo:


Pero tu mujer dice que van con tu suegra a la casa de su hermana que ya están todos en Reñaca esperándolos en un depto de 2 x 2 en el cual ya están instaladas 3 familias y todavía faltan ustedes y vos tipo:

 

En fin, accedés porque el compartir los gastos entre varios ayuda a tu economía y mientras tu mujer empieza a tirar sus ideas de que llevar, cómo ir y por donde pasar para que sea más rápido vos tipo:

 

 Recordás aquellos años de gloria cuando ibas al parador N°4 y te levantabas minitas mendocinas que acá no te deban ni la hora y vos tipo:

   

 Pero claro, los años no vienen solos y estás muy lejos de aquel físico que habías logrado gracias a tanta Kreatina y gimnasio y toda esa masa muscular que creías eterna hoy se ha convertido en grasa y una baja importante de espermas y vos tipo:  

 

 Empieza el viaje y con él un interminable listado de comentarios insulsos y chotos de tu suegra y justo antes de salir activás tu mente en estado tipo:

   

 Te habías programado 6hs de viaje pero ALUDES, y vos tipo:

   

 En fin. EL viaje termina. Llegan al depto en el lugar más alto y más incómodo para llegar a pata con toda la familia cargadísimo de bolsos y comienzan saludarse entre todos pero vos no querés y tipo:

   

 Lo único que querés es playa. Playa. Y más playa. Entonces te apurás y tus torpes pies se tropiezan mientras bajás esos 478 escalones y vos tipo:

   

 Termina el primer día de playa y no paraste de ver minas lindísimas que están muy alejados de tu alcance, y no te queda otra que soñar que te dan bola y vos tipo:  

 

 Segundo día. Desayuno familiar. Lo evitás diciendo que vas a comprar el diario. Mentira. Solo querés un poco de aire fresco sin tanta contaminación sonora producto del parloteo femenino y salís a caminar con actitud y vos tipo:

 

Almuerzo. Tu jermu y sus hermanas insisten en ir a comer a afuera. Lo pensás. Eso significa mínimo dos días menos de vacaciones gracias a la economía del orto que te toca vivir. Pero van. Piden lo mínimo y hay que compartir pero el hambre es demasiado y vos tipo:

   

 Termina el segundo día y como comer afuera es carísimo preferís comer en el depto con todo lo que compraste en el supermercado y vos tipo:

   

 Temblor. Alerta de Tsunami. Mujeres lloran. Se terminan tus vacaciones. Tu entereza y paciencia ya es imposible de llevar adelante y vos tipo:

   

 Volvés a casa y lo único que tenés para hacer hasta que se te termine la licencia es NADA entonces vos tipo:

 

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18 de noviembre de 2017 | 01:35
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