Adrián Helien

"La falta de deseo sexual en las parejas viene en aumento"

El sexólogo y psiquiatra reconoce que crecen las consultas, sobre todo entre quienes llevan más años de convivencia. ¿Cómo volver a encender la "llama del amor"?

*Por Ana María Saldaña y Gonzalo Arroyo (MDZ Radio)

Un informe reciente indica que 4 de cada 10 parejas no tienen deseo sexual en Argentina. 

El sexólogo y psiquiatra Adrián Helien admitió en MDZ Radio que hay una tendencia en aumento, aunque advirtió que la dilatación de la frecuencia en las relaciones no siempre significa que haya un problema o una patología.

- Hay informes que hablan de que el 40% de las parejas no tienen deseo sexual. ¿Se trata de parejas de muchos años?

- Sí, tiene que ver con parejas estables. No hay muchas investigaciones para afirmar un número tan exacto. Si hablamos de bajo de deseo, es muy difícil tener una variable que refleje ese bajo deseo. Sí creo que es un número para empezar a pensar y dialogar. Lo cierto es que la disfunción del deseo es una consulta creciente, sobre todo en parejas de más años de convivencia.

La disfunción del deseo es una consulta creciente.

- ¿Cómo podemos medir si mi deseo disminuyó o no? Digo, porque si lo comparamos con el noviazgo, por ejemplo, probablemente disminuya, pero podemos pensar que es "normal".

- Sí, tiene que ver con una frecuencia que se estableció en una pareja y empieza a cambiar abruptamente en el sentido negativo. Segundo, esta situación le tiene que provocar conflicto a la pareja. No hay dudas, cuando una pareja viene al consultorio y le preguntamos: ¿cuánto hace que no tienen relaciones sexuales? y responden: 'No me acuerdo'. Ahí estamos ante un evidente conflicto y una clara disfunción del deseo.

- Con esto vienen otras problemáticas, como la baja de autoestima, no?

- Sí, habría que verlo. En general, todas las personas no coincidimos en la frecuencia, porque muchos personas piensan: 'Si mi pareja no coincide con mi frecuencia, ella tiene bajo deseo'. No necesariamente. Las distintas frecuencias no tienen que ver con el bajo deseo. Entonces, a veces hay que empezar a aceptar las diferencias.

 Los manuales hablan de bajo deseo sexual a partir de los 6 meses sin relaciones.  

El bajo deseo es cuando no tengo ganas durante mucho tiempo. Los manuales hablan de 6 meses sin relaciones; no tiene que ver con un día.

- ¿Qué puede generar que vuelva el erotismo?

- En general, las parejas con este problema no renuncian, quieren superar el problema, más allá de que es difícil mantener una pareja sin uno de sus pilares, que tiene que ver con la sexualidad. Primero hay que hacer un diagnóstico para saber dónde está el problema. Hay personas que piensan que el deseo es automático y no hacen nada para sostenerlo, cuando no hay “piloto automático” para desear. En general la rutina se come los espacios de erotismo. Si sólo somos padres y no somos pareja; si sólo trabajamos; si llevamos la tablet a la cama; si no cuidamos la intimidad, se pierde el erotismo.

Hay personas que piensan que el deseo es automático y no hacen nada para sostenerlo.

Tiene que ver con qué nos excita, nos divierte, y si lo podemos compartir en pareja y compatibilizar en los encuentros, para jugarlo juntos. No es me gusta y ya está.

- Y también es importante el tema del diálogo...

- Sí, la comunicación es un tema importante, porque si no comunico, ¿cómo se entera el otro de mis gustos, necesidades y cómo compartir? Es necesario un diálogo de cuerpo, de fantasías, de excitación, que de alguna manera pretendemos que se den en forma espontánea y no es así. Si se da el milagro, puede suceder, pero no es lo más común.

Es necesario un diálogo de cuerpo, de fantasías, de excitación.

Lo más importante es llamar la atención sobre situaciones que requieren ser tomadas en cuenta. Si queremos estar en pareja, el deseo es uno.

También surgen temas físicos cuando envejecemos. Pueden aparecer problemas hormonales, de salud física o mental, que presentan un cuadro de situación complejo. Pero la buena noticia es que si le prestamos atención, podemos trabajar en esto. Siempre y cuando la pareja no esté terminada, porque también se puede morir el amor (el amor no es eterno, puede serlo, pero puede no serlo también), eso es un tema complejo también, aceptar que no se ama, que no se desea.

- En su experiencia, ¿se ha incrementado al falta de deseo en las parejas?

- Sí, viene en aumento en los últimos años. Yo trabajo desde hace 30 años en consultorio y en el último tiempo se han incrementado las consultas por este tema. No sé cuál es la causa, pero ha subido.

Opiniones (2)
21 de agosto de 2017 | 15:24
3
ERROR
21 de agosto de 2017 | 15:24
"Tu mensaje ha sido enviado correctamente"
  1. A la nota le falta hablar de la EDAD de los integrantes de la pareja... fundamental. Parejas con edad promedio de ? 30? 40? 50 o más años?
    2
  2. ¿Cómo volver a encender la "llama del amor"? Cambiando de mujer!!!
    1
En Imágenes